Nadie se muere de esto................(presentando a casanova)

Cada persona, y más específicamente cada mujer tiene por o regular en mente na pareja ideal un "mc-dreamy" con quien cuando eramos pequeñas e ilusas pensabamos casarnos. Un ser sin nombre, etereo y perfecto a quien si son un poco como yo le poniamos virtudes, mañas, hábitos e incluso defectos y que terminó por convertirse en un sueño lejano y difuso cuando crecimos y nos dimos cuenta de que en la vida la gente es como es y no como uno quiere que sea.
Pues bien hace unos cuantos muchos meses tuve la desgracia (nótese que digo desgracia a un evento del que no me arrepiento en los más mínimo cómo una de las muchas contradicciones que ya conocen en mi persona) de conocer al mío. Sí, me lo encontre en persona, de carne y hueso tan loco, extraño contradictorio y volado como tiene que ser un hombre que sea compatible conmigo.
tenía poco que aquel exnovio que todas conocieron al menos por foto y nombre me había mandado al diablo por lo que estaba en un punto profundo de la depresión a la que he descubirto tengo una tendencia extraña. Y como si esto fuera poco, traia colgando desde que salí de mi casa una parte de mi coche que como es lógico no supe reconocer, y como también es normal en mi, no tuve tiempo de reparar si quería llegar a tiempo a mi primera clase. Como era costumbre no encontr lugar en el pseudoestacionamiento publico que son realmente 15 lugares mal puestos a media calle así que meti el coche al primer estacionamiento de paga que me tope. y cuando salí pensando en lo triste que era mi existencia unmuchacho alto moreno y con un brillo extraño en los ojos. Aunque obviamente ya todas saben a quien me refiero encuentro romántico ponerle nombres anónimos y lo llamaré casanova de aqui en adelante. Un nombre que creanme, le queda pero que ni pintado. Que me detuvo antes de salir compuso el desperfecto en mi coche y me preguntó mi nombre como si fuera una de esas tontas películas gringas románticas e irreales.
El tiempo pasó y muchos meses después de eso tras múltiples coqueteos, enfrentamientos divertidos y distintas maneras de pedirme mi teléfono y picarme de lo más agusto me invitó a salir y como era de sperarse moví cielo mar y tierra para acompañarlo a un antro con toda su bola de amigos. En resumidas cuentas la noche fue un total y completo desastre. tardó casi una hora en encontrar mi casa (cabe mencionar q su sentido de la orientación es tan malo como el mío), tardamos una hora mas en llegar el mentado antro donde sus amigos tuvieron a bien abandonarnos en la mesa y de donde salimos junto con su hermano que por alguna extraña razón del universo es muy buen amigo mío y otro amigo que por solidaridad nos siguio fuera del antro habiendo estado no mas de 20 minutos en el antro, luego tardamos otra hora buscando algo para tomar en cualquier otro lugar y terminó pasandome a dejar a mi casa a la hora acordada con mi mamá con un caribe cooler de "vino tinto" para invitarme algo en la vida de tomar y nos quedamos platicando en el coche los ultimos 15 minutos que me quedaban de permiso. En resumen fué la peor cita que alguien puede esperar y a pesar de todo la mejor que he tenido. Hablamos de nuestras vidas, arreglamos el mundo y lo dejamos peor como si fueramos amigos del alma sin esos silencios incomodos que suelen acompañar a las primeras citas. Al día siguiente me habló como correspondía a las películas gringas tontas que sguramente todos hemos visto y seguimos hablando todos los días mucho tiempo durante un par de meses más. Tras unas cuantas citas más (que siempre resultaban desastrosas por alguna razón del universo) y un exámen trucado cuya historia conocen bien terminamos siendo novios formalmente. Nunca había tenido novio en la escuela y tengo que admitir que andar con el de la manita frente a todo el mundo y besarnos a media escuela me resultaba ligeramente freakeante pero cada vez que lo veía sonreir el mundo se me iluminaba. Es algo en el brillo de sus ojos, en la forma en que me miraba, en que me sonreía, en la que me protegía y por primera vez en mi vida sabía con certeza de que junto a el nada en el mundo podía pasarme, nada estaba mal. Todo el mundo que lo conocia que en la escuela es mucha gente me dijo que tubiera cuidado con el. Todos me advirtieron que no era un buen novio ni un buen partido ni un buen nada. No es que no viera sus defectos, tampoco es que no supiera lo que implica involucrarme con casanova ni más ni menos, era simplemente que valia la pena el riesgo por que cada minuto que pensaba que de alguna manera el también se había fijado en mi me hacía sentir tan increiblemente alto, era como estar volando en una nube. No pienso ni nunca pensé que el fuera perfecto, es simplemente que es mi hombre perfecto con los defectos y virtudes que siempre había soñado me enamoré de casanova. Tontamente, ilusamente, apasionadamente, inocentemente. Estaba viviendo mi propio cuento de hadas. Y él tenía problemas, sigue teniendo vaya que sí, problemas en casa, problemas serios que no le permitían ser feliz. Eso claro sin contar con que iba a irse al internado nadamás y nada menos que al puerto de Veracruz. Pero como ya es costumbre, la razón me resultaba ajena. Y como desgraciadamente no estaba en una de esas películas tontas extrangeras románticas tuve que volver a la realidad de golpe. Cuando de pronto dejo de hablar conmigo por una crisis familiar. No es que no me marcara simplemente entro en crisis personal-familiar-existencial y se aparto del mundo una semana completa al final de la cual habló conmigo de manera concisa y me dijo que no podía quererme como yo lo quería a él que simplemente la cabeza no le daba en ese momento y que ¡o cielo santo! se acababa de dar cuenta q ni una rosa me había dado y eso le dolía y en pocas palabaras terminó conmigo. Y ¿que quieren que les diga? se me vino el mundo encima. El problema de andar volando en una nube es que cuando finalmente te caes el trancaso duele y duele mucho. Claro que en vacaciones de navidad tubo a bien volver a hablarme y me hizo sentir exactamente igual que cuando estábamos juntos y aunque nunca le permiti hablarme o tratarme como su mujer otra vez, terminé subida en la nube all over again.
y ¿que creen? que el señor decidió que pensandolo bien quiere regresar con su ex, con la niña con quien anduvo antes de mí y las ultimas 3 veces que lo vi se dedicó a anunciarlo a cielo mar y tierra no sea la de malas que no le escucharan en Korea del norte con eso de que las bombas los tienen distraidos. Es curioso, no es la primera vez que me pasa que después de terminar con alguien el susodicho decida que o cielos su ex era lo máximo y regrese con ella. Puede decirse incluso que me estoy acostumbrando. Es un golpe bajo al orgullo como podrán comprender y mucho más alla de eso, es como ponerle a la herida un limón especialmente ácido. ¿Que como me siento? tonta creo que sería la palabra más correcta. Me enamoré de casanova, sabiendo que era casanova, y muy para mi desgracia no puedo dejar de sentir lo que siento. Lo que más me duele es su indiferencia, el hecho de que no le importe nada, de que no sienta nada mientras yo sigo sufriendo a cada instante por su ausencia. Han escuchado alguna vez la canción "volverte a amar" de alejandra guzman? bueno si la han escuchado no necesito explicar más cómo me siento.
Quisiera no tener q verle la cara dos veces a la semana en la uni, quisiera que desapareciera de la faz de la tierra quisiera que se erradicara del mundo y nadie pudiera volver a pronunciar su nombre, y quisiera que me dijera de pronto que me extraña, que me quiere, que me necesita como yo a él, que le duele mi ausencia, quisiera que me besara que me tomara en sus brazos y no me dejara ir, que tan solo me mirara a los ojos un segundo para saber que es cierto que ya no le importo. Quisiera sobretodo tener la capacidad racional de restarle importancia puesto que no estuvimos juntos ni si quiera un mes, lo quiero a él. Quisiera al menos que leyera esto para que lo supiera. Lo único que me consuela es que nadie se muere de esto y que seguramente en algún punto terminaré por olvidarlo, y dejará de dolerme. Y bueno aún si nunca pasara, siempre puedo dedicarme a abrir gente a la mitad (para curarlos no se espanten). A final de cuentas como ya dije: Nadie, NADIE se muere de esto......