Lo que es no querer hacer la tarea....

Bueno, para comenzar permitanme decirles que no, no es que no tenga nada mejor que hacer, tampoco que me sobre el tiempo. En realidad tengo un enooorme decálogo sobre ciertas maravillas llamadas micosis subcutáneas por escribir (a mano), un exámen de fisiología humana el lunes para el cual estudiar y muuuchas horas de sueño por reponer antes del jueves. Sin embargo y en vista de que mis pensamientos saltan de tama (mi ex, a quien todos conocen por chiquito y por jodón) que por alguna extraña razón decidió convertirse en un imbecil aún más imbecil (si es que eso fué posible alguna vez) y tomarla contra sus amigos que también son mis amigos, a mi propia amiga cuyo silencio dice todo y dice nada, y por supuesto (como si pudiera cambiar eso de alguna manera) en el implacable, impresionante, recientemente descubierto imbecil y cada día más lejano casanova. Por esta simple y sencilla razón decidí antes de mis obligaciones tomarme un par de cortas horas para sentarme a ver nada mas y nada menos "ten thinks I hate about you" (sí, ya habíamos establecido el hecho de que soy mazoquista) y como si el solo hecho de ver gente perfecta enamorarse el uno del otro en una situación de utópica perfección, acabo de escuchar dos frases que prácticamente con exactitud me dijo casanova cuando me estaba convenciendo de salir con el (y las que faltan) "I was wondering if you were going cause you know I wont even botter if you're not there" solo por citar alguna, claro que me lo dijo en español pero traduzcanlo ustedes. Y eso me hace pensar realmente, ¿será que los casanovas del mundo pasan horas de su tiempo viendo películas de niñas, aprendiendose los diálogos para comportarse al menos en un principio como el hombre perfecto de las películas? o será que tienen algún gen especial con el que nacen que los hace saber que decir, que hacer como mirar exactamente para parecer todo aquello con lo que soñaste alguna vez y serán los directores de las películas los que se sientan a observar a aquellos pocos afortunados con el don....

Es una lástima en realidad que los verdaderos casanova's no te lleven ramos de rosas, bandas de música tocando y canten, te lleven serenata y te digan que no eras la úinca que ha sufrido por ellos como en las películas. Y es que en ellas siempre parece que todo, el tiempo que sufren, las lágrimas tiene su recompensa al final de la película cuando el susodicho confieza que nunca dejó de amarla y que sufrió tanto como ella. Pero en la vida real eso no pasa, en la vida real una persona que te sigue queriendo no se separa de tí. Ese es el gran problema de las mujeres actualmente, vemos películas que nos crean una imágen de nosotras mismas irreal y una aún más irreal de los hombres. Nos crean espectativas imposibles y tabúes. Nos hacen vernos a nosotras mismas como modelos infantiles que alguien tiene que necesitan rescate, que necesitan protección. Y nos lo respiten tanto que terminamos por creerlo. Basta con ver películas de princesas para comprenderlo. El 70% de las princesas de disney son verdaderas estúpidas (con excepción de la Bella y de Jazmin) ya sea con iniciativa o sin ella. Nos hacen creer tres cosas que a lo largo de mi vida he llegado a la conclusión de que son no solo irreales si no verdaderas estupideces y las culpables del fracaso de las relaciones en el mundo actual.

1)Que por el solo hecho de ser mujer eres hermosa, y en consecuencia el hombre que decida pelarte debe hacer todo desde pelear con dragones gigantes, hasta llevarte flores todos los días sin que tu tengas que hacer nada más que sentarte, verte linda y sonreir al munso sin retribuir nada ni hacer ningún esfuerzo para acoplarte a él. Esto es, te convierten en una especie de ídolo inamovible en cuya naturaleza está no tener la necesidad y con ello la capacidad de hacer nada por ti misma.

2) que siempre, no importa lo que pase habrá alguién ahí para rescatarte de tus penas, decirte que te ama sin importar cuantas veces lo hayas despreciado y convertirte de la nada de una pobre pastora en una princesa hermosisima con clase y admirada por todos

3) Que cualquier hombre que no coincida con lo antes dicho no es el príncipe azul ni nada por el estilo y no vale por lo tanto la pena el esfuerzo. Esto conlleva además a que cuando te enamoras sin querer de algún incauto te pones necia en quererlo ver como te han enseñado que es el mentadisimo príncipe azul poniendo en el las cualidades (por que los principes azules no tienen defectos, claro está) que tu quieres ver enamorándote así de tu propia imagen mental antepuesta en una persona que definitivamente no es el antes mencionado incauto que tuvo la mala suerte de verte de regreso por las razónes que hubieran sido.

Este último punto creo yo, es el que explica que después de un mes o un año o el tiempo que les guste parejas que hasta ese momento parecían pichoncillos en primavera llenos de amor y ternura se miren y se digan el uno al otro "como has cambiado"...pedazo de tarugo(a)!!!.....si apenas lo estas conociendo!!!

Y antes o después comienza el proceso de caerte de la nube para seguirte sobando el trancazo de semanas a meses después.

Lo más grabe de esto es que es imposible saber cuando realmente llegaste a conocer a la persona y por lo tanto si el amor de alguno de los dos fue sincero y verdadero. Sin que eso aminore en lo´más mínimo el dolor antes dicho.

Bien dijo Neruda en su momento "tan corto el amor y tan largo el olvido" y es que por unos pocos instantes de esa eufória y felicidad absoluta pagaremos al menos el doble de tiempo de entrañable olvido y doliente ausencia.

Y entonces ¿por que seguir tomándonos la molestia de darnos un trancazo tras otro?¿ de heridas superpuestas y sensaciones de vacío que parecen carcomernos el alma?

La razón es sencilla citando una película llamada "the other face of the mirror" (que por cierto les recomiendo mucho) "cause it feel's so fucking well, that's why"

Y no estoy diciendo que todo en la vida sea malo, también existen aquellos afortunados, aquellas pocas parejas que de alguna manera lograron transfundirse el uno en el otro, conocerse y mirarse realmente y a pesar de todo amarse. Mi casanova por desgracia no parece tener esa capacidad realmente ni creo que la mayoría de los caanovas del mundo la tengan, yo aún no se si la tenga supongo que tendré que descubrirlo a costa de fregadazos de todos tipos. ¿Valdrá la pena? No lo se, no se realmente (y creanme, no lo digo en tono de drama es algo que no me duele en lo más mínimo a estas alturas de la vida) si llegue algún día a sentir ese amor apasionado y verdadero del que me habla mi madre, el que veo en los ojos de mis abuelos cada vez que se miran el uno al otro, francamente y aunque los cueste creerlo deje de buscarlo desde por ahí de los 17, aunque de vez en cuando encuentro rastros del mismo cuando me siento volando en una nube por un casanova hoy cada vez más indiferente, aunque por un momento me pregunte si realmente ha llegado ese que pense que no existía, no lo busco en realidad. Pero a pesar de todo pensar que ese amor ese amor verdadero y apasionado no exista en el mundo pondría en entredicho mi visión de la vida como ha sido hasta ahora. No se si el amor sea para todos, o para mi, pero se que existe, lo se con esa certeza y esa fe ciega que me empuja hacia adelante, lo creo y por ese sentimiento etereo, sea mío o no, creo que vale la pena la vida por el solo hecho de saber que existe paradójicamente, aunque no sea mío, se que lo es lo etereo de todos y para todos, alimentando la sustancia fundamental del mundo en el que vivimos. Y sí, no puedo negarlo sigo soñando con despertar y encontrar a casanova cantando una serenata fuera de mi casa, con flores y una explicación imposible de que nunca dejo de quererme, sigo soñando con encontrar mi casa llena de rosas y una tarjeta en la que me pida una segunda oportunidad, con encontrar una sola rosa en mi coche al salir del estacionamiento con una nota en blanco salvo por su firma solo para saber que no le soy indiferente, sigo soñando con esa película de amor que se quedó truncada por que él lo decidió sin preguntarme. Y paradójicamente, si en la vida real lo hiciera mi orgullo, mi dignidad y mi razón no me permitirían corresponderle aunque me partiera el alma.

No se si así funcione el mundo o solamente yo. La buena noticia es que cada vez lo veo con más nostalgía y menos dolor cada vez me puede más el hecho de no poder estar con el en sus momentos de locura y apoyarlo que el hecho de no poder besarlo, cada vez me duele más mi orgullo herido que su indiferencia. Supongo que es casi normal, una parte del doloroso y redundante proceso de sanación. Y supongo sobretodo que debería dejar de escribir divagues mentales y ver películas románticas y ponerme a hacer mi tarea si no quiero reprobar micología con la química Imidazol (para los que no sepan los imidazoles son una familia de medicamentos que atacan ciertos parásitos y ciertos hongos), y dejarlos de torturar con mis divagues mentales..... las quiero pequeñas, no lo olviden al amor existe.... sigan buscando si es lo que quieren y crean en el si prefieren no hacerlo, de algo no me queda duda, gandhi tenía razón:

"el amor es la fuerza más humilde, pero la más poderosa de la que dispone el mundo"