carta a una amiga.

No se exactamente que este pasando en tu vida, o que sea aquello que te rompe por dentro, pero por lo que he leido puedo darme una idea, si bien lejana y difusa, lo escencial para poder escribirte algo al respecto.

Creo firmemente que lo que no te mata te hace más fuerte, que Dios no te manda una carga demasiado pesada para que puedas soportarla.

creo firmemente que los problemas ajenos aunque sean en casa siguen siendo ajenos y que es menester, por tu propia salud mental mantenerlos como tales y no permitir que te afecten.

Creo fiermemente que el punto anterior es imposible de lograr, no importa cuanto lo intentes.

Creo firmemente que la vida te da lecciones, que los momentos más dificiles lo menos que pueden hacer para ayudarte es darte la oportunidad de crear una nueva amistad que nunca imaginaste que pudiera existir, o acrecentar una que dabas por sin importancia.

creo firmemente que no hace falta conocer cada detalle de la vida de una persona o pasar horas platicando para saber que está cerca de tí, para saber que estas con ella, para saber que siempre lo estarás.

Creo firmemente que las peores cosas de la vida son necesarias para comprender y apreciar las mejores: se nace llorando por que pare aprender a reir, primero hay que saber llorar.

Creo firmemente que a pesar de que la gente te diga que todo va a pasar, que va a estar bien, y que dentro de poco podrás reirte de toda esta situación, existen heridas tan grandes, tan profundas y tan dolorosas que nunca sanan por completo, se quedán ahí como una pequeña espinita enterrada, no dejan de doler jamás y basta un pequeño recuerdo una pequeña movida para que vuelvas a sentirlas con toda su magnanimidad, y esto significa que debes aprender a vivir con ellas, acostumbrarte a su prescencia, convivir con ellas y al cabo de un tiempo, no es que desaparezcan, pero aprender a ser feliz con ellas y solo siguén ahí para recordarte que sobreviviste, que seguiste adelante, que eres tan fuerte como jamás imaginaste que podrías serlo, para recordarte quien eres, quien eras, en quien te has convertido y quien nunca quieres ser.

Algún entrenador de football americano les decía a sus jugadores que cuando estén haciendo ejercicio, cuando sientan que ya no pueden más, cuando sientan el dolor está a punto de quebrarlos en dos y las mil agujillas parezcan atravesar sus músculos no paren, que sigan adelante, por que llega un punto en que atraviesas el dolo, en que lo superas y te das cuenta de que podías más de lo que imaginaste. Lo he comprobado, haciendo ejercicio físicamente y también en la vida.

Solo quiero que sepas cuanto te agradezco que me brindes tu amistad, que estoy segura de que puedes con esto y que siempre contarás conmigo para lo que sea. Si algún día puedes o quieres contarme lo que sucede estaré allí para escuchar cada palabra aunque sea eso lo único que puedo hacer. Sin ilusiones el mundo no tiene sentido, sin sueños ni fantasías, son estos los que te dan la fuerza para seguir adelante para empujar siempre por más.

Y la razón de que sigas luchando contracorriente, de que sigas poniendo cara de felicidad a cada segundo cuando sientes que te rompes pedazo a pedazo por dentro es que eso te mantiene viva, te mantiene fuerte y te da una razón para no dejar de luchar. Pero todos necesitamos de un momento de descanso y alguien en quien confiar para poder derrumbarnos, pero todo a su tiempo, hay veces que decir las cosas en el momento exacto no hace más que romper el pequeño fuerte que te habías construido y derrumbarte. Creeme que lo entiendo, lo entiendo por que lo he vivido y también por eso mismo puedo decirte que vas a sobrevivir mientras no te dejes caer, y que son estos momentos los que forman la persona que eres y serás, te hacen madura, te hacen sabia, te fortalecen.

Tu sabes bien quien eres, no tengo que decir nombres ni los diré, para no incomodarte. Si lo publico aqui, es por que al escribir todo esto, recuerdo los momentos en que me he sentido como tu dices sentirte, y esto es algo de lo que he aprendido, y lo comparto con el resto de mis amigas más cercanas por que quizá con ello me conozcan un poco mejor y quizá algún día a alguien más le sirva de algo leerlo.

A modo de despedida te comparto uno de mis poemas favoritos, gracias de verdad por brindarme la oportunidad de ser tu amiga.

No claudiques.

R keeplin.

cuando vayan mal las cosas, como aveces suelen ir

cuando ofrezca tu camino solo cuestas que subir

cuando tengas poco haber, pero mucho que pagar y precises sonreir aun teniedo que llorar...

cuando vayan mal las cosas, como aveces suelen ir,

cuando ofrezca tu camino solo cuestas que subir

cuando ya el dolor te agobie y no puedas más sufrir,

descansar acaso debes, pero nunca desistir.

Tras las sombras de la duda ya plateadas,

ya sombrías,

puede bien surgir el triunfo no el fracaso que temías,

y no es dado a tu ignorancia conocer cuan cercano puede estar el bien que anhelas y que juzgas tan lejano.

cuando vayan mal las cosas, como aveces suelen ir
cuando ofrezca tu camino solo cuestas que subir
cuando tengas poco haber, pero mucho que pagar y precises sonreir aun teniedo que llorar...
cuando vayan mal las cosas, como aveces suelen ir,
cuando ofrezca tu camino solo cuestas que subir
cuando ya el dolor te agobie y no puedas más sufrir,
descansar acaso debes, pero nunca desistir.

Si me permites compartirte otra poésía, entra en mi hi cuando puedas y en el "diario" lee la entrada que se llama "curioso no?".

Son dos de mis poesias favoritas y me han ayudado a relajarme cuando más lo he necesitado.

a tí.

Bueno, después de darle muchas vueltas, decidí hacer una excepción a mi regla personal y publicar algo que sigo sintiendo, solo por que realmente y quiero decir REALMENTE confío en ustedes. Por favor no piensen más alla de lo concreto, es algo que escribí, punto. (licencia literaria) las quiero

A ti, que sin saberlo me has robado el aliento,

a ti, que noche a noche regresas en mis sueños

a ti, a ti quien sigo buscando cada vez que miro al cielo.

a ti, que llevas en los ojos el color de la noche y el calor del día

a ti a quien ya no encuentro

a ti que me has herido, a ti a quien no reconozco en las miradas frías que llenan el espacio en donde estas.

a ti que en cada beso regalé mi alma, a ti a quien no comprendo

a ti, a tus misterios

a ti y a tus silencios a ti y a tus palabras a tu voz, a tus palabras

a ti que en tus caricias me hacias sentir deseada,

a ti cuando en tus brazos me sentí segura, me senti completa, me sentí amada.

a tí, que me llenaste los ojos de ilusiones, que ya consideraba muertas, oscuras y lejanas.

a tí, que creía haber sacado de mis sueños, de mis más profundas ilusiones, de mis ansias dormidas, de ilusiones veladas

a tí que no comprendes a ti que ya no escuchas, a ti que me buscabas

a tí que me pedías que soñara con tus manos que recordara tus besos, que nunca de te olvidara

a tí que me llevaste de la mano a una nube de ilusiones en un cielo azul de fantasías erradas, dispersas, lejanas.

a tí, que no puedo dejarte

a tí que quiero olvidarte

a tí que he llegado a odiarte, a necesitarte, a no poder olvidarte

a ti que me dejaste sola, a ti que cuando más te necesite me diste la espalda,

a tí que no terminas de descepcionarme, de lastimarme, de sorprenderme y de herirme como nadie

a tí que no te cansas de mostrarme cuan poco te importo, cuan poco importé.

a tí que cada lárgima parece divertirte, que cada espina clavada, cada noche de desvelo pensando en tus ojos te hace sentir importante, satisfecho, poderoso, invulnerable.

a tí a quien abrí mi corazón casi sin conocerte

a ti que me compartiste miedos, alegrías, llantos.

a tí que me mostraste tu lado vulnerable, que sin pedirlo me permitiste estar a tu lado

a tí que de la misma forma me alejaste,

a tí que me sigues doliendo en lo más profundo del corazón, a cada paso, con cada palpitar cansado que se siente indiferente a un mundo lleno de tu asusencia.

a ti que me llenaste de ilusiones solo para arrebatarmelas sin razón, sin coraje, sin llantos, sin despedidas, sin adioses, sin marcha atrás.

a ti, que no puedo olvidarte, a ti que deseo tanto odiarte, a tí a quien no puedo mirar a los ojos sin partirme en pedazos.

a ti, a ti que no vales nada, a tí que ya no eres nadie

a ti que no se si he soñado, a ti cada vez dudo más si te conocí alguna vez

a tí que te sigo queriendom que te sigo extrañando a cada paso que doy sin ti, para tí, por tí, por tu recuerdo.

a tí, a tí, a tí mi hombre imperfecto a tí te quiero regalar el alma, te quiero regalar mis besos, a ti te escribo por que te llevo en la sangre que corre por mis venas, que hierbe, que fluye, que se queda y se va, que intenta huir y no puede y que me quema por dentro por llevarte a tí, a tu recuerdo a tu rostro y a tus besos a esas dulces palabras que me persiguen en sueños y que creí tan reales que sentí tan dentro, a ti te regalo mi tiempo, mis ilusiones mis pensamientos. A tí que ahora te huyo, ahora que me escondo de tu mirada, de tus palabras de tu voz por que me quema el alma por que me duele cuando tu te acercas, cuando siento tu aroma, tu prescencia, el aire que respiras que también es mío, que no quiero dejar ir. A tí te regalo mi espacio que se acerca tanto al tuyo, a ti te suplico que no me olvides, que me lleves por la vida el menos en un recuerdo, en una fantasía, en un dulce olvido que me está matando poco a poco en un instante eterno que ya no se termina, que no me deja y no me olvida.

A tí te regalo mis sueños, mis fantasías que tu cambiaste, que hiciste tuyas con una sonrisa, con un par de palabras vanas y sin sentido que me llevaron a tí, a tu trampa a tus besos que no olvido que no se si quiero olvidar.

A tí solo me atrevó a suplicarte a pedirte que me digas si fué cierto, si yo fuí cierta, si alguna vez me sentiste en la brisa del viento, si me pensaste, si fué verdad todo aquello que dijiste, si fueron verdad los besos, las caricias, los susurros en el viento....los te quieros.

A tí te vivo a diario en una realidad confusa y lejana en la que has llegado a formar parte de mi, de mi ser, de mi mirada y de mi aliento

a ti que ya no puedo pronunciar tu nombre te regalo el mío, en un último aliento.

Lo que es no querer hacer la tarea....

Bueno, para comenzar permitanme decirles que no, no es que no tenga nada mejor que hacer, tampoco que me sobre el tiempo. En realidad tengo un enooorme decálogo sobre ciertas maravillas llamadas micosis subcutáneas por escribir (a mano), un exámen de fisiología humana el lunes para el cual estudiar y muuuchas horas de sueño por reponer antes del jueves. Sin embargo y en vista de que mis pensamientos saltan de tama (mi ex, a quien todos conocen por chiquito y por jodón) que por alguna extraña razón decidió convertirse en un imbecil aún más imbecil (si es que eso fué posible alguna vez) y tomarla contra sus amigos que también son mis amigos, a mi propia amiga cuyo silencio dice todo y dice nada, y por supuesto (como si pudiera cambiar eso de alguna manera) en el implacable, impresionante, recientemente descubierto imbecil y cada día más lejano casanova. Por esta simple y sencilla razón decidí antes de mis obligaciones tomarme un par de cortas horas para sentarme a ver nada mas y nada menos "ten thinks I hate about you" (sí, ya habíamos establecido el hecho de que soy mazoquista) y como si el solo hecho de ver gente perfecta enamorarse el uno del otro en una situación de utópica perfección, acabo de escuchar dos frases que prácticamente con exactitud me dijo casanova cuando me estaba convenciendo de salir con el (y las que faltan) "I was wondering if you were going cause you know I wont even botter if you're not there" solo por citar alguna, claro que me lo dijo en español pero traduzcanlo ustedes. Y eso me hace pensar realmente, ¿será que los casanovas del mundo pasan horas de su tiempo viendo películas de niñas, aprendiendose los diálogos para comportarse al menos en un principio como el hombre perfecto de las películas? o será que tienen algún gen especial con el que nacen que los hace saber que decir, que hacer como mirar exactamente para parecer todo aquello con lo que soñaste alguna vez y serán los directores de las películas los que se sientan a observar a aquellos pocos afortunados con el don....

Es una lástima en realidad que los verdaderos casanova's no te lleven ramos de rosas, bandas de música tocando y canten, te lleven serenata y te digan que no eras la úinca que ha sufrido por ellos como en las películas. Y es que en ellas siempre parece que todo, el tiempo que sufren, las lágrimas tiene su recompensa al final de la película cuando el susodicho confieza que nunca dejó de amarla y que sufrió tanto como ella. Pero en la vida real eso no pasa, en la vida real una persona que te sigue queriendo no se separa de tí. Ese es el gran problema de las mujeres actualmente, vemos películas que nos crean una imágen de nosotras mismas irreal y una aún más irreal de los hombres. Nos crean espectativas imposibles y tabúes. Nos hacen vernos a nosotras mismas como modelos infantiles que alguien tiene que necesitan rescate, que necesitan protección. Y nos lo respiten tanto que terminamos por creerlo. Basta con ver películas de princesas para comprenderlo. El 70% de las princesas de disney son verdaderas estúpidas (con excepción de la Bella y de Jazmin) ya sea con iniciativa o sin ella. Nos hacen creer tres cosas que a lo largo de mi vida he llegado a la conclusión de que son no solo irreales si no verdaderas estupideces y las culpables del fracaso de las relaciones en el mundo actual.

1)Que por el solo hecho de ser mujer eres hermosa, y en consecuencia el hombre que decida pelarte debe hacer todo desde pelear con dragones gigantes, hasta llevarte flores todos los días sin que tu tengas que hacer nada más que sentarte, verte linda y sonreir al munso sin retribuir nada ni hacer ningún esfuerzo para acoplarte a él. Esto es, te convierten en una especie de ídolo inamovible en cuya naturaleza está no tener la necesidad y con ello la capacidad de hacer nada por ti misma.

2) que siempre, no importa lo que pase habrá alguién ahí para rescatarte de tus penas, decirte que te ama sin importar cuantas veces lo hayas despreciado y convertirte de la nada de una pobre pastora en una princesa hermosisima con clase y admirada por todos

3) Que cualquier hombre que no coincida con lo antes dicho no es el príncipe azul ni nada por el estilo y no vale por lo tanto la pena el esfuerzo. Esto conlleva además a que cuando te enamoras sin querer de algún incauto te pones necia en quererlo ver como te han enseñado que es el mentadisimo príncipe azul poniendo en el las cualidades (por que los principes azules no tienen defectos, claro está) que tu quieres ver enamorándote así de tu propia imagen mental antepuesta en una persona que definitivamente no es el antes mencionado incauto que tuvo la mala suerte de verte de regreso por las razónes que hubieran sido.

Este último punto creo yo, es el que explica que después de un mes o un año o el tiempo que les guste parejas que hasta ese momento parecían pichoncillos en primavera llenos de amor y ternura se miren y se digan el uno al otro "como has cambiado"...pedazo de tarugo(a)!!!.....si apenas lo estas conociendo!!!

Y antes o después comienza el proceso de caerte de la nube para seguirte sobando el trancazo de semanas a meses después.

Lo más grabe de esto es que es imposible saber cuando realmente llegaste a conocer a la persona y por lo tanto si el amor de alguno de los dos fue sincero y verdadero. Sin que eso aminore en lo´más mínimo el dolor antes dicho.

Bien dijo Neruda en su momento "tan corto el amor y tan largo el olvido" y es que por unos pocos instantes de esa eufória y felicidad absoluta pagaremos al menos el doble de tiempo de entrañable olvido y doliente ausencia.

Y entonces ¿por que seguir tomándonos la molestia de darnos un trancazo tras otro?¿ de heridas superpuestas y sensaciones de vacío que parecen carcomernos el alma?

La razón es sencilla citando una película llamada "the other face of the mirror" (que por cierto les recomiendo mucho) "cause it feel's so fucking well, that's why"

Y no estoy diciendo que todo en la vida sea malo, también existen aquellos afortunados, aquellas pocas parejas que de alguna manera lograron transfundirse el uno en el otro, conocerse y mirarse realmente y a pesar de todo amarse. Mi casanova por desgracia no parece tener esa capacidad realmente ni creo que la mayoría de los caanovas del mundo la tengan, yo aún no se si la tenga supongo que tendré que descubrirlo a costa de fregadazos de todos tipos. ¿Valdrá la pena? No lo se, no se realmente (y creanme, no lo digo en tono de drama es algo que no me duele en lo más mínimo a estas alturas de la vida) si llegue algún día a sentir ese amor apasionado y verdadero del que me habla mi madre, el que veo en los ojos de mis abuelos cada vez que se miran el uno al otro, francamente y aunque los cueste creerlo deje de buscarlo desde por ahí de los 17, aunque de vez en cuando encuentro rastros del mismo cuando me siento volando en una nube por un casanova hoy cada vez más indiferente, aunque por un momento me pregunte si realmente ha llegado ese que pense que no existía, no lo busco en realidad. Pero a pesar de todo pensar que ese amor ese amor verdadero y apasionado no exista en el mundo pondría en entredicho mi visión de la vida como ha sido hasta ahora. No se si el amor sea para todos, o para mi, pero se que existe, lo se con esa certeza y esa fe ciega que me empuja hacia adelante, lo creo y por ese sentimiento etereo, sea mío o no, creo que vale la pena la vida por el solo hecho de saber que existe paradójicamente, aunque no sea mío, se que lo es lo etereo de todos y para todos, alimentando la sustancia fundamental del mundo en el que vivimos. Y sí, no puedo negarlo sigo soñando con despertar y encontrar a casanova cantando una serenata fuera de mi casa, con flores y una explicación imposible de que nunca dejo de quererme, sigo soñando con encontrar mi casa llena de rosas y una tarjeta en la que me pida una segunda oportunidad, con encontrar una sola rosa en mi coche al salir del estacionamiento con una nota en blanco salvo por su firma solo para saber que no le soy indiferente, sigo soñando con esa película de amor que se quedó truncada por que él lo decidió sin preguntarme. Y paradójicamente, si en la vida real lo hiciera mi orgullo, mi dignidad y mi razón no me permitirían corresponderle aunque me partiera el alma.

No se si así funcione el mundo o solamente yo. La buena noticia es que cada vez lo veo con más nostalgía y menos dolor cada vez me puede más el hecho de no poder estar con el en sus momentos de locura y apoyarlo que el hecho de no poder besarlo, cada vez me duele más mi orgullo herido que su indiferencia. Supongo que es casi normal, una parte del doloroso y redundante proceso de sanación. Y supongo sobretodo que debería dejar de escribir divagues mentales y ver películas románticas y ponerme a hacer mi tarea si no quiero reprobar micología con la química Imidazol (para los que no sepan los imidazoles son una familia de medicamentos que atacan ciertos parásitos y ciertos hongos), y dejarlos de torturar con mis divagues mentales..... las quiero pequeñas, no lo olviden al amor existe.... sigan buscando si es lo que quieren y crean en el si prefieren no hacerlo, de algo no me queda duda, gandhi tenía razón:

"el amor es la fuerza más humilde, pero la más poderosa de la que dispone el mundo"

El gremio....

Es extraño e increiblemente cierto lo marcado que es el sistema jerárquico de medicina. A pesar de la modernidad, de los nuevos sistemas implementados, la modernización las nuevas madres de aprendizaje por competencias y todas aquellos artilugios que los hospitales y escuelas de medicina utilizan para traer la dicha profesión al sigo XX, la absoluta, pocas veces dicha e inegable realidad es que seguimos siento un gremio. Y es que piensenlo, el sistema de aprendizaje y de validación del mismo sigue siendo el sistema maestro-aprendiz-comunidad profesional utilizado tan convenientemente en la edad media. Y no es que tenga absolutamente nada en contra de dicho sistema, la razón por la que prevalece hasta nuestros tiempos es sencilla: salva vidas. Y es que no importa que tanto hayas estudiado sobre lo que sea, nunca y quiero decir NUNCA puedes saber más sobre como ayudar a un paciente en tu primer día que aquel que lleba 10 años de experiencia. Y si bien este principio aplica para todas las carreras, en medicina es mucho más claro. Bien dijo cierto maestro en una de las primeras clases de anatomía que tomé "los pacientes no leen el libro" esto significa que no importa que tan bien te sepas la anatomía, la fisiología, los signos y síntomas de alguna enfermedad nunca serán exactamente como los describe el libro, lo único que le da a un médico la capacidad de curar enfermedades es la experiencia, y con ella las enseñanzas prácticas de un médico más experto que él mismo. Así, en el mundo médico real por excelencia es decir los hospitales existe una jerarquía muy clara que depende de tu grado de estudios y el tiempo que lleves trabajando en ellos. Es decir adscrito manda a r4 (en los hospitales de primer nivel que son la mayoría es el promedio de rango mayor de residentes) r4 manda a r3, r3 manda a r2, r2 a r1, r1 a MIP(medico interno de pregrado), MIP que llegó 6 meses antes manda a MIP que llegó 6 meses después y MIP nuevesito manda a cualquier estudiante de medicina lo suficientemente mazoquista como para ir a prácticas hospitalarias durante su carrera universitaria. Y, cosa curiosa, cualquiera de los antes mencionados en teoría puede mandar al personal de enfermería. Claro que en la práctica las enfermeras veteranas o con mayor nivel de estudios pueden perfectamente mangonear a los pilotos (estudiantes mazoquistas antes mencionados), a los internos e incluso a uno que otro R1 lo suficientemente inseguro o despistado. Así pues pueden imaginar en calidad de que llegué el jueves a las 9 de la noche puntual y con mi uniforme blanco tan pulcro como me fué humanamente posible al hospital que tuvo a bien recibirme(referido a partir de ahora como hospitalote). Me fue imposible no notar las enormes difeencias entre este y el que a partir de ahora llamare "Hospital para escuincles Groseros." dónde una lindura de mujer a quien a partir de ahora referiré como la "tía" me colo el diciembre pasado y que es coonsiderado´un hospital de tercer nivel. Pero aunque muchas cosas se hacen mucho mejor en el HEG resulta que me parece tanto más convenie te el hospitalote, en el q las primeras dos horas las pase en un quirófanointentando observar opercaciones y el resto de la noche al servicio de las MIP de medicina interna que nos acogieron en su regazo cual "madres amorosas" (digo nos por que un buen amigo a quien ahora llamaré "vampi" en referencia a su capacidad para sacar muestras de sangre, tuvo a bien acompañarme). Y mientras que en el HEGpasé 15 explicaciones de cada cosa, corri al laboratorio 15 veces y memoricé paso a paso cada procedimiento en espera de un paciente inconciente en quien pudiera practicar sin provocar mayor daño, ayer nos explicaron como pones una sona urinaria en los primeros 5 minutos que estuvimos con ellas, como sacar sangre de un cateter en los siguientes 10, una hora más tarde estabamos haciendo desimpactaciones (vampi), dos después cuidando a una paciente el y yo como 3 horas y por ahí de las 4 tomando muestras solos cada uno normales y por cateter sin supervi´sión de ningún tipo. Puedo decir con total seguridad que llendo una vez a la semana a más tardar en 15 días voy a estar poniendo sondas urinarias y nasogástricas por mi cuenta y si me aplico lo sufiente en 15 más voy a poder aumentar o reducir las dosis de diasepan mientras los MIP duermen. Paradójicamente no creo poder de aqui a muchos años pedirle a una enfermera que inyecte algo por mí, mandar sobre las enfermeras a pesar de la teoría es punto y aparte de cualquier otro tipo de cosa y donde una de ellas se la agarre contra ti estas frito.

No es por alargar el choro pero realmente me dejo impactada el trato que dan los pacientes a los escuincles vestidos de blanco que se les paran enfrente. Es impresionante la manera en que te agradecen después de despertarlos 4 y media de la mañana y picarlos dos veces para tomar una muestra de sangre de venas díficiles por que antes de ti ya los picaron 50 veces y les poncharon 5 veces la misma vena por tomarles una muestra que ellos no tienen la más minima idea de para que sirve. Es esa mirada cálida de respeto profundo que no he hecho nada por ganarme lo que ma hace darme cuenta la responsabilidad que me estoy echando sobre los hombros. No se si hayan escuchado alguna vez aquello de que los médicos son los peores pacientes pero es verdad y hay una razón sencilla. Los pacientes que no entienden nada de medicina están sencillamente a la merced de los médicos; confían por tanto en tu conocimiento y habilidad, en que sabes lo que estas haciendo no se escucha muy bien que lo diga pero realmente creo que te ven como alguién que sabe, poderoso por eso mismo una especie de superhéroe, y lo creen así por que de otra manera sería mucho más dificil confiarte sus dolencias, y ponerse en tus manos con la esperanza de que tengas la capacidad de curar aquello que les aqueja. Un medico sin embargo sabe que el resto de los médicos son como él seres humanos como cualquier otro que de vez en cuando hacen las cosas por mera inercia y por que es lo único que saben hacer, que están desvelados, cansados, que como cualquier otro pueden un día amanecer de malas, tener problemas personales-románticos-existenciales que bajen su nivel de trabajo, y una infinidad de cosas que pueden hacerlos cometer estupideces o hacerlas mal. El médico pierde el derecho de equivocarse en cuento entra al hospital, lo pierde por que en sus manos estan seres humanos que confían en él, que esperan que alivie de alguna manera su dolor. Siempre me sorprendo y me da gusto ver a aquel gañán que siempre está de malas, que trata a los MIP con la punta del pie y que lleva media hora quejándose de lo mal que se siente acercarse a un paciente y sonreir, armarse de paciencia y escuchar lo que aquel que se confía en él tiene que decirle, y atendoer con cuidado y amores maternos todos los signos que van a decirle lo que demonios tendrá que hacer. Creo firmemente que cada día en el hospital te trae historias nuevas, te llena de ganas de continuar estudiando y de seguir adelante para tener la capacidad de hacer lo que aquellos que te esperan en una cama estrecha e incómoda confían que hagas. Creo que sabes que estas en la carrera correcta cuando puedes hacer una desimapactación cin arquear una sola vez, sentirte dichoso al terminar al mirar en el rostro de la paciente el alivió que con ello conseguiste y sentirte orgulloso de haberlo hecho en 4 semestre de la carrera.

Momentos de depresión estudiantil......

Bueno pues en vista de que esta cosa debe cumplir su función catártica me sentaré a escribir mi drama, advierto que es un drama total y un quejarme de la vida y de mi propia estupidez, así que pueden dejar de leer ahora y pasar a temas más interesantes, es simplemente algo que necesito sacarme del pecho.

Esta semana, y quizá desde un poco de la pasada, me he sentido como en el fondo de un pozo profundo y oscuro, es como si alguién me hubiera apagado el switch de pronto, como si no pudiera hacer nada bien, como si me hubieran quitado de tajo la capacidad de pensar con lógica y correctamente de retener la información que necesito, de responder correctamente a los maestros.

En los exámenes me fué muy mal, no comprendo por que exactamente, no tuve la capacidad de estudiar a fondo, ha llegado a cruzarme por la cabeza la loca idea de que tengo alguna clase de hipotiroidismo, pero seamos honestos no tengo excusa ni alguna patología de ningún tipo que justifique mi comportamiento estoy fallando y fallando yo.

Después de mi brillante reprobada ante un maestro que me tiene por su consentida y que tuvo a bien invitarme a guardias en el issstep las que por cierto comienzo mañana, todo parece ir de mal en peor. Comenzando por el hecho de que ayer un compañero a quien casi no conozco me hizo un comentario que me sacó de mis casillas: comentando algo sobre que psicología era una papa y que saqué 10 cerrado por ser la consen de "piggy" por no poner el apellido real. El fulano este me dijo "le hiciste ojitos y ya ¿no?" lo que ocasionó evidentemente que lo golpeara tan fuerte como me dio el brazo y tras aclaré que piggy es mujer y que de cualquier manera yo no ando por ahí haciendole ojitos a la gente para que me pase. debido a que estabamos esperando una clase que tomamos juntos, un amigo de la prepa estaba ahí también y respondío de inmediato "no te hagas, que el de histo... bueno ya lo sabemos todos, eso me dijeron unas amigas que toman contigo" Casi se me cae el chongo de la impresión y el coraje. No es el hecho (que por cierto si me molesta) de que las dichosas amigas pensaran eso lo que me sacó de mis casillas si no el hecho de que él a quien a partir de ahora llamaré "el guapito" (haciendo referencia al hecho de que media uni me ha dicho que lo está) que me conoce desde hace por lo menos dos años lo creyera. No se si realmente haya dado motivos a lo largo de mi vida para que la gente piense que soy el tipo de mujer que se acostaría con un maestro por una calificación (En la buap eso es demasiado común y eso de "hacerle ojitos" no quiere decir nunca solo hacer ojitos) pero he al menos intentado no hacerlo. El hecho de que las monitas que no me conocen lo piensen es una cosa, pero que una persona a quien he llegado a coonsiderar un amigo, que me conoce desde hace al menos dos con quien me vi la cara 8 horas seguidas durante 3 semestres lo crea realmente me duele y me duele mucho y me hace pensar en la imagen que he dado a la gente, realmente me afectó.

Como si eso fuera poco reprobé el exámen de parasitología con 58 después de no dormir toda una noche, estudiar una semana y haber estado segura de que al menos un 7 sacaba.

Poniendo un punto y aparte muy claro permitanme contarles que mi laboratorio de farma al que a partir de ahora llamaré laboratorio de ratología para fines prácticos, lo imparte el "ratologo" con quien tuve una diferencia pública sobre si los fármacos y los medicamentos son lo mismo (todos los medicamentos son fármacos más no todos los fármacos son medicamentos) y que por consiguiente no me traga desde la segundas práctica, ha intentado fregarme desde ese momento. la clase pasada me distraje dos segundos en levantar una pluma y encontro la oportunidad puesto que con esa distraccion no pude responder a lo que demonios me pregunto con lo que decidió ponerme falta humillandome así frente a toda la clase, no me preocupó demasiado por que no puede reprobarme solo por no haber contestado una pregunta una clase, a final de cuentas mis reportes de practica han sido prácticamente perfectos. Y hoy tenía laboratorio de ratología a las 6. Todo el bendito día tuve una cefaléa intensa e incomoda por lo que a las 3 que llegué a mi casa de clase decidí dormir un rato y puse mi despertador a las 5 de la tarde para tener media hora para "acicalarme" y salir media hora antes para llegar a tiempo. Todavía no tengo claro si mi despertador no sonó, o si sonó y lo apague dormida, el caso es que desperté a las 6 con 20 min. El químico ratologo es uno de esos maestros que no te deja entrar si llegas dos minutos tarde en ocaciones incluso si llegas a la hora exacta puesto que normalmente empieza a trabajar al 5. Y como si eso fuera poco, resulta que si por alguna razón no se le da la gana dejarme reponer mañana estaría reprobada
sí, reprobada en laboratorio lo que significa recurso automático de la materia teórica. Obviamente tendré que echarle la culpa al brote alérgico que deció aparecerme en la piel esta fregada semana combinado con una faringo-amigdalitis leve pero muy molesta.
Lo grave realmente es que no fuí capaz de despertar, no he sido capaz de aprender correctamente y para ser honesta semanas como esta me hacen preguntarme si realmente tengo lo que se necesita para dedicar mi vida a esta carrera. Ahora solo me afecto a mi, ¿y el día de mañana? que pasara cuando esta estúpida debilidad afecte a mis pacientes tembién?

Un amor soñado

erase una vez un niño que estaba solo en un mundo lejando
nadie sabia como habia llegado ahi
ni por que lo habían llevado
lo veían de lejos
como se miran siempre los mundos lejanos
después de que lo vieron por primera vez y se preguntaron entre cotilleos y reuniones ufanas de donde había y salido
se olvidaron de que estaba ahi
formó parte del paisaje como siempre
y como suele pasar con los paisajes usuales después de un tiempo la gente dejo de verlo
pero ahí estaba el niño
en su mundo solo
era el suyo un mundo hecho de colores brillantes
de sueños que pasaban volando junto a él
lejanos, difusos, etereos
de músicas alegres
de caramelo y chocolates
era un mundo con el que todo niño sueña
menos el
el no podía soñarlo por que vivía en él
vívía allí desde el principio de su tiempo
desde que comenzaba su memoria
que era corta puesto que en la monotonía de un mundo perfecto
los días pasaban sin pasar
uno igual al otro
y el niño no tenía gran cosa para recordar
así pues dedicaba sus días a mirar la luna
el cielo y las estrellas
y los sueños lejanos que otros niños soñaban distantes
ajenos
su memoria más lejana era de aquel día en que sin nada mejor que hacer experiemntando
con la vida y con su propio cuerpo que era su única compañía
aprendió a caminar
se congratulaba el mismo de sus propios logros puesto que nadie había para hacerlo por el
Estando solo
no sentía penas
no sentía hambre ni malestar alguno puesto que en su hogar perfecti
puesto que en su hogar perfecto
no existían los males
no podía decirse que era infeliz
mas era imposible también juzgarlo como dichoso
puesto que no conocía más que la eterea monotonía de la vida que hasta entonces había sido suya
Pues bien
en aquel lugar lejando de donde la gente conseguía divisarlo
había una niña que rodeada de gente
de amigos que parloteaban a su alrededor
que festejaban, sonreiran, reían lloraban y hacían rabietas
estaba sola
encerrada en un mundo propio de fantasías creadas por otros
que no alcanzaba a comprender
y al no comprender los sueños y fantasías que habían de ser suyas como parte de un grupo
se sentía sola
tan sola como puede estarlo puesto que no entendía a nadie y a ella nadie la entendía
no supo en que momento comprendió cuan sola estaba
en medio de la gente
y decidió entonces olvidarse del esfuerzo de fingirse acompañada por y para aquellos que la rodeaban
y en sus momentos de soledad elegidar
miraba al
horizonte
y casi por accidente comenzó a observar todos los días al niño quel en su mundo perdido, perfecto lejano
que todos juzgaban tan lejano
se soñaba sola
jugando en lugar de aquel niño desconocido
comiendo carmelos y escuchando música
jugando con los colores brillantes
el niño como bien mencionamos antes
veía en su mundo los sueños de los niños de la tierra lejana
y así un día en su ocio cotidiano observando los sueños que pasaban volando
miró a una niña rubía de ojos azules como el cielo que miraba diario
viviendo en su mundo en soledad absoluta
un mundo que el no podía concebir sin su propia presencia
y se sintió tan extraente maravillado y asustado por aquellas imagenes que siguió mirando los sueños de ella
siempre que aparecían
al punto en que comenzó a recordarlos
a recordarla a ella
su faz, su mirada
su tez clara
la soledad que ella misma buscaba
y como suele suceder que en los sueños terminan por colarse pesadillas
sus temores sus miedos
sus más oscuros secretos
y sin saberlo comenzó a amarla
sin saber por que
sin saber como o en que momento
sin poder si queira darle nombre a aquel sentimiento nuevo
la niña por su parte
que lo seguía miranod de lejos
y que comenzaba a crecer con las mismas ilusiones, dudas, y sentimientos de cualquier niña que crece
así pues
la soledad con la que soñaba dejó de ser suficiente
y de un momento a otro comenzó a poner en el niño aquel
que para ella era como una página en blanco
un lienzo listo para pintarle ilusiones
sueños
defectos y cualidades
comenzo a soñarlo a el
a mirarlo por los ojos de cualquier niña tímida que comienza a soñar con el amor
soñaba con su dulzura, con su mirada
poco a poco comenzó a soñarlo como un amigo
soñaba sus conversaciones
soñaba su mano postrandose con timidez en la de ella y soñó
un beso
un beso tierno y dulce
un beso primero en el que le decía cuanto lo amaba
cuanto lo amaría siempre
El niño a quien nadie había nombrado jamás
vivía por primera vez lo que en este mundo iluso conocemos como felicidad
esperaba los sueños de ella con una ilusión desesperada
con ansia con deseo
y vivió ese beso soñado por ella
con la intensidad con la que cualquier muchacho lo hubiera vivido
con los sueñs de ella podía sentir su tacto
el calor de su piel
el armoa de su cabello
y sin saberlo
comenzó a soñar el también con ella
así pues ella estaba enamorada de él y el de ella
y los dos se sentían dichosos por ese amor soñado
lejano
etereo
y por lo tanto frágil
Pero como siempre pasa
la niña siguió creciendo
y al crecer obtuvo depronto responsabilidades
nececidades
urgenisas que ella viviendo en este mundo loco no podía olvidar
creció entre sueños
y maduró entre realidades
y de sin darse cuenta un día dejo de soñar con aquel niño lejano
dejo de verlo si quiera
y cual los demás iraba solo un paisaje común
conocido
cotidiano
El niño por su parte quería correr a buscarla
quería salir de aquel mundo perfecto que depronto le resultaba vacío
el noto primero cuando los sueños fueron espaciandose
cuando fueron perdiendo fuerza y tangibilidad
y los vio desvanecerse ante sus ojos para nunca regresar
y busco una saida de quel mundo perfecto
quería buscarla
correr a sus brazos y vivir los sueños que le habían hecho feliz
que ahora o hacían conocer la desdicha
y tanto busco que, como es lógico, encontro una salida
allá, a lo lejos
en la parte más lejana que se sentía fría
y asomo la cabeza para mirar el mundo al que ella pertenecía
y tuvo tanto miedo que volvió alli
alli donde la había soñado
siempre
de donde nunca habia salido
y busco sus sueños
tan solo para mirarla
pero sucede que a aquel mundo
solo llegaban los sueños de los niños
por ser tan simples como puros
y no pudo encontrarla
no quizo buscarla por miedo
no supo encontrarla por que creció ella
Y cuando finalmente decidió atreverse, supo como se saben esas cosas
sin razón que era tarde
y el niño siguió viviendo eternamiente de recuerdos
pensando en ella
sufriendo por ella
y pensando que a pesar del sufrimiento
apesar de conocer ladesdicha
sabía al menos entonces
lo que realmente era la dicha
aunque jamás tuvo el valor para seguirla
y aquel mundo de sueños
se desvaneció con el
en el ocaso de la vida de ella
cuando rodeada de sus nietos
soñó por ultima vez con aquel amor soñado
de su infancia
pensando a su vez, que la vida, fuera de los sueños siendo imperfecta resulta mejor.



Este cuento es el resultado de una conversación de msn en la que un singular personaje a quien llamare simplemente Señor C. me pidió que le contara un cuento y puesto que él me ha contado dos, me decidí a escribirlo en el msn en unos minutos, así que disculpen la poca claridad del mismo, pero me gustó y decidí compartirlo con quien quiera que tenga el tiempo de leerlo (de ustedes claro...)

música, poesía y mucho de nada

m

Ayer fuí al concierto de Consorcio (mocedades) para quellos que no tengan ni la más remota idea de quienes estoy hablando (que serán el 99% de los lectores) es el grupo que canta la de "Quien te cantara", "el vendedor", "amor de hombre", "tómame o dejame" y otras muchas que seguramente no conoce nadie. Mi mamá los escuchaba cuando tenía 5 años, son unos señores viejititos evidentemente que cuando salen al escenario no lo puedes creer. Pero tienen unos coros impresionantes, si los escuchan sin verlo parece que hay 30 personas cantanto. Una de las cantantes ya tiene algo asi como artritis reumatoide, o algo similar pq apenas y puede caminar, pero en cuanto toma el microfono rejuvenece 20 años. Se me puso la piel chinita desde la primera canción, y por ahí de la 6a ya no pude contener las lágrimas. No solo las letras son verdaderas poesías, la música, los coros, los creciendos llegan a lo más profundo del corazón. Empecé a escribir esta entrada citando a Shopenhauer (o como c escriba) poniendo de filosofía y jaladas de esa calaña por que después de leer mis entradas anteriores me di cuenta de que mi redacción no es lo que era. Y ¿que esperaba? tiene practicamente dos años que no escribía nada concreto. Después de reflexionar un poco me di cuenta de que francamente y al caso voy a escribir esto como si estuviera platicando con ustedes, comprendanme, después de un rato en medicina mis neuronas parecen haber dejado de hacer sinápsis están ahogadas en vainas compuestas por cafeína principalmente. Por lo tanto les pido resistan estoicamente mi deficiente redacción, saben que al menos les contaré lo que pasa en mi vida.

Y es que me quedé impactada ¿Pueden imaginar por un momento lo que se debe sentir poder pararte a cantar en un escenario y a viva voz a los sesentaytantos años de edad? rejuvenesen, se llenan de vida, se cura de toda enfermedad ahí, frente a los ojos de todos en un escenario sencillo y llano. Ese es el poder de la música, del arte, de todo aquello que resulta tan profundamente apasionante. Cuando pones la atención suficiente y cierras los ojos y la saboreas, la tocas con cada centímetro de tu piel vibrante, la vives segundo a segundo, nota a nota, letra a letra la vives a travez de ellos(los cantantes).
Y recordé de pronto aquellos momentos en los que realmente me sentaba a escribir mis sentimientos, a dejar que mis ilusiones y descepciones, mi ser entero escapara por una pluma plateada regalo de mis abuelos, solo para ser aprisionados en un papel etereo, frágil, inverosmilimente simple para todo lo que contiene, para todo lo que contenían aquellas palabras que una vez fuera sonaban llanas y sosas, que me desintegraban y me vulnerabilizaban en una agonía simple, sin fin, inmortal ahora impresa. Y lo he olvidado, ya no puedo escribir como antaño, es como si alguién hubiese cerrado de golpe alguna puerta extraña por la que salían las palabras en el más perfecto desorden.

Y bueno, como buena estudiante de medicina después de todo este choro mareador, no he dicho realmente nada, simplemente tuve un momento intenso de reflexión divagante (no, juro que no he consumido sustancias alucinógenas, ni fármacos en general el día de hoy solo he dormido poco). En fin, si bien esta entrada no dice nada al menos hace ver mi blog más lleno asi que.... ¿que más da?

¿por que diantres enamorarte de Casanova?

De amor y medicina... en me encantaría escribir en esta ocación de medicina, solo de medicina, de lo apasionante que es, de lo increible de comprender finalmente lo que le pasa a tu hermano cuando le sube la temperatura y como ayudarlo. Al menos de la universidad. El caso es que tristemente no puedo dejar de asociar la universidad con las esporádicas e inquietantes apariciones de casanova en mi vida. Siempre supe que relacionarte emocionalmente con alguien en tu carrera no era una buena idea, la idea de seguirle viendo la cara resulta estresante, pero claro quien puede resistirse a los encantos de mc-dreamy? y claro que la tontita fue a buscar su vida personal a la escuela. ¿El resultado? hoy descubrí que la niña a la que le dijo en mi cara que se veía hermosa la última vez q lo vi a dos cm de mi está en mi clase de fisiología y como si eso fuera poco le contesto al dr. cepillín (lo llamó así por sus aluciones constantes a la canción de pinocho de dicho autor infantil de renombre) la, y me refiero a LA pregunta que yo no pude contestarle. Tomó todas mis fuerzas no ponerme a llorar como loca-tonta-histérica a media clase de fisiología humana. No soy tan tonta, ya se que no tendría por que afectarme pero la realidad es que no puedo evitarlo: soy dramática, apasionada y creo que tengo una tendencia seria a la obsesividad compulsiba.

Lo peor del caso es que ni si quiera le vi la cara hoy. Creo que después de cantarme en la cara q quiere regresar con la señorita perfecta lo más decente que podría hacer sería desaparecer del mundo en el que yo existo y esconderse atras del silloncito de la oficina del estacionamiento cada vez que me ve pasar. Lo que ha hecho últimamente me parece de pésimo gusto, pero ¿que hacerle?

me muero por verlo, por ver si vuelve a decidirse a verme a los ojos solo para comprobar que ya no me verealmente, que esta ella y no yo, tal vez entonces terminé de comprender que siempre lo estuvo. Pero necesito verlo, por que ustedes dirán si es normal que ponga tanto empeño en que yo me de cuenta. No lo se, lo más probable es que solo quiera que pierda la esperanza y me quede claro de una vez que ya no siente (y probablemente nunca sintió) nada por mi. Ese es el riesgo de meterte con casanova. Tengo que admitir ese pequeño problema en mi persona: me gustan los cabrones. Pero no creo ser la única somos una bola de mujeres en el mundo que nos enamoramod perdidamente de los hombres que nos hacen sufrir y que sabemos desde un principio que nos van a hacer sufrir lo que resulta contra toda lógica.

Y entonces si somos seres pensantes, lógicos y racionales ¿por que demonios tenemos que ir a enamorarnos justamente de ese tipo de hombres? y no me digan que no es así por que de otra manera los mujeriegos simplemente no podrían ser mujeriegos por que nadie les haría caso.

He llegado a la triste conclusión de que enamorarte de un cabrón casanova y sobre todo si ese cabrón esta en tu circulo de trabajo o amigos o escuela o cosas similares le da a nuestras vidas un tono interesante de drama. Nos da historias que contar, razónes para reír y llorar para hablar con las amigas... El gusto de las mujeres por los cabrones es lo que permite que entablemos verdaderas y profundas amistades con otras mujeres puesto que si no ¿de que coños hablaríamos entre nosotras? Y diganme si miento, uno no coonsidera a una amiga una verdadera amiga si no te has sentado a llorar con ella (y ella contigo) sobre por que el fulano ese note pela lo que te hiso el ultimo penultimo o primer exnovio, exniño que te gusta, examante, examor platónico exmejor amigo o cualquier nombre al que le puedan superponer el prefijo "ex". Y claro de los momentos antes de que sea ex, de cuan maravilloso y perfecto resulta en tu vida y de las tantas cosas por las que demonios vas a chillar como bebita cuando finalmente el cabrón saque a la luz su cabrones y le puedas correspondientemente superponer el antes mencionado prefijo al titulo cualquiera que le hayas dado inicialmente.

Por eso les digo chicas que los cabrones y los casanovas del mundo son absolutamente necesarios para el desarrollo de la sociedad femenina como hoy la conocemos. o ¿alguien puede decirme lo contrario?

Nadie se muere de esto................(presentando a casanova)

Cada persona, y más específicamente cada mujer tiene por o regular en mente na pareja ideal un "mc-dreamy" con quien cuando eramos pequeñas e ilusas pensabamos casarnos. Un ser sin nombre, etereo y perfecto a quien si son un poco como yo le poniamos virtudes, mañas, hábitos e incluso defectos y que terminó por convertirse en un sueño lejano y difuso cuando crecimos y nos dimos cuenta de que en la vida la gente es como es y no como uno quiere que sea.
Pues bien hace unos cuantos muchos meses tuve la desgracia (nótese que digo desgracia a un evento del que no me arrepiento en los más mínimo cómo una de las muchas contradicciones que ya conocen en mi persona) de conocer al mío. Sí, me lo encontre en persona, de carne y hueso tan loco, extraño contradictorio y volado como tiene que ser un hombre que sea compatible conmigo.
tenía poco que aquel exnovio que todas conocieron al menos por foto y nombre me había mandado al diablo por lo que estaba en un punto profundo de la depresión a la que he descubirto tengo una tendencia extraña. Y como si esto fuera poco, traia colgando desde que salí de mi casa una parte de mi coche que como es lógico no supe reconocer, y como también es normal en mi, no tuve tiempo de reparar si quería llegar a tiempo a mi primera clase. Como era costumbre no encontr lugar en el pseudoestacionamiento publico que son realmente 15 lugares mal puestos a media calle así que meti el coche al primer estacionamiento de paga que me tope. y cuando salí pensando en lo triste que era mi existencia unmuchacho alto moreno y con un brillo extraño en los ojos. Aunque obviamente ya todas saben a quien me refiero encuentro romántico ponerle nombres anónimos y lo llamaré casanova de aqui en adelante. Un nombre que creanme, le queda pero que ni pintado. Que me detuvo antes de salir compuso el desperfecto en mi coche y me preguntó mi nombre como si fuera una de esas tontas películas gringas románticas e irreales.
El tiempo pasó y muchos meses después de eso tras múltiples coqueteos, enfrentamientos divertidos y distintas maneras de pedirme mi teléfono y picarme de lo más agusto me invitó a salir y como era de sperarse moví cielo mar y tierra para acompañarlo a un antro con toda su bola de amigos. En resumidas cuentas la noche fue un total y completo desastre. tardó casi una hora en encontrar mi casa (cabe mencionar q su sentido de la orientación es tan malo como el mío), tardamos una hora mas en llegar el mentado antro donde sus amigos tuvieron a bien abandonarnos en la mesa y de donde salimos junto con su hermano que por alguna extraña razón del universo es muy buen amigo mío y otro amigo que por solidaridad nos siguio fuera del antro habiendo estado no mas de 20 minutos en el antro, luego tardamos otra hora buscando algo para tomar en cualquier otro lugar y terminó pasandome a dejar a mi casa a la hora acordada con mi mamá con un caribe cooler de "vino tinto" para invitarme algo en la vida de tomar y nos quedamos platicando en el coche los ultimos 15 minutos que me quedaban de permiso. En resumen fué la peor cita que alguien puede esperar y a pesar de todo la mejor que he tenido. Hablamos de nuestras vidas, arreglamos el mundo y lo dejamos peor como si fueramos amigos del alma sin esos silencios incomodos que suelen acompañar a las primeras citas. Al día siguiente me habló como correspondía a las películas gringas tontas que sguramente todos hemos visto y seguimos hablando todos los días mucho tiempo durante un par de meses más. Tras unas cuantas citas más (que siempre resultaban desastrosas por alguna razón del universo) y un exámen trucado cuya historia conocen bien terminamos siendo novios formalmente. Nunca había tenido novio en la escuela y tengo que admitir que andar con el de la manita frente a todo el mundo y besarnos a media escuela me resultaba ligeramente freakeante pero cada vez que lo veía sonreir el mundo se me iluminaba. Es algo en el brillo de sus ojos, en la forma en que me miraba, en que me sonreía, en la que me protegía y por primera vez en mi vida sabía con certeza de que junto a el nada en el mundo podía pasarme, nada estaba mal. Todo el mundo que lo conocia que en la escuela es mucha gente me dijo que tubiera cuidado con el. Todos me advirtieron que no era un buen novio ni un buen partido ni un buen nada. No es que no viera sus defectos, tampoco es que no supiera lo que implica involucrarme con casanova ni más ni menos, era simplemente que valia la pena el riesgo por que cada minuto que pensaba que de alguna manera el también se había fijado en mi me hacía sentir tan increiblemente alto, era como estar volando en una nube. No pienso ni nunca pensé que el fuera perfecto, es simplemente que es mi hombre perfecto con los defectos y virtudes que siempre había soñado me enamoré de casanova. Tontamente, ilusamente, apasionadamente, inocentemente. Estaba viviendo mi propio cuento de hadas. Y él tenía problemas, sigue teniendo vaya que sí, problemas en casa, problemas serios que no le permitían ser feliz. Eso claro sin contar con que iba a irse al internado nadamás y nada menos que al puerto de Veracruz. Pero como ya es costumbre, la razón me resultaba ajena. Y como desgraciadamente no estaba en una de esas películas tontas extrangeras románticas tuve que volver a la realidad de golpe. Cuando de pronto dejo de hablar conmigo por una crisis familiar. No es que no me marcara simplemente entro en crisis personal-familiar-existencial y se aparto del mundo una semana completa al final de la cual habló conmigo de manera concisa y me dijo que no podía quererme como yo lo quería a él que simplemente la cabeza no le daba en ese momento y que ¡o cielo santo! se acababa de dar cuenta q ni una rosa me había dado y eso le dolía y en pocas palabaras terminó conmigo. Y ¿que quieren que les diga? se me vino el mundo encima. El problema de andar volando en una nube es que cuando finalmente te caes el trancaso duele y duele mucho. Claro que en vacaciones de navidad tubo a bien volver a hablarme y me hizo sentir exactamente igual que cuando estábamos juntos y aunque nunca le permiti hablarme o tratarme como su mujer otra vez, terminé subida en la nube all over again.
y ¿que creen? que el señor decidió que pensandolo bien quiere regresar con su ex, con la niña con quien anduvo antes de mí y las ultimas 3 veces que lo vi se dedicó a anunciarlo a cielo mar y tierra no sea la de malas que no le escucharan en Korea del norte con eso de que las bombas los tienen distraidos. Es curioso, no es la primera vez que me pasa que después de terminar con alguien el susodicho decida que o cielos su ex era lo máximo y regrese con ella. Puede decirse incluso que me estoy acostumbrando. Es un golpe bajo al orgullo como podrán comprender y mucho más alla de eso, es como ponerle a la herida un limón especialmente ácido. ¿Que como me siento? tonta creo que sería la palabra más correcta. Me enamoré de casanova, sabiendo que era casanova, y muy para mi desgracia no puedo dejar de sentir lo que siento. Lo que más me duele es su indiferencia, el hecho de que no le importe nada, de que no sienta nada mientras yo sigo sufriendo a cada instante por su ausencia. Han escuchado alguna vez la canción "volverte a amar" de alejandra guzman? bueno si la han escuchado no necesito explicar más cómo me siento.
Quisiera no tener q verle la cara dos veces a la semana en la uni, quisiera que desapareciera de la faz de la tierra quisiera que se erradicara del mundo y nadie pudiera volver a pronunciar su nombre, y quisiera que me dijera de pronto que me extraña, que me quiere, que me necesita como yo a él, que le duele mi ausencia, quisiera que me besara que me tomara en sus brazos y no me dejara ir, que tan solo me mirara a los ojos un segundo para saber que es cierto que ya no le importo. Quisiera sobretodo tener la capacidad racional de restarle importancia puesto que no estuvimos juntos ni si quiera un mes, lo quiero a él. Quisiera al menos que leyera esto para que lo supiera. Lo único que me consuela es que nadie se muere de esto y que seguramente en algún punto terminaré por olvidarlo, y dejará de dolerme. Y bueno aún si nunca pasara, siempre puedo dedicarme a abrir gente a la mitad (para curarlos no se espanten). A final de cuentas como ya dije: Nadie, NADIE se muere de esto......

Para comenzar por algo...

No se si se dieron cuenta, pero esta cosa tiene una opción en configurar para que mande un correo de cada tarugada que se publique a un máximo de 10 contactos. Las exhorto amablemente a que lo activen en sus respectivos blogs para que al menos nos enteremos de quealgo nuevo sucedio en nuestras respectivas vidas. En serio chicas, creo que esto es una idea genial, un blog pequeño y privado para saber lo que pasa con el resto de nosotras.
Además, creo que es una muy buena catársis terapia o como la quieran llamar al menos para mi....