Hoy te he fallado

Toda mi vida, me han repetido que nací con un don, toda mi vida he llevado el dulce tormento de escuchar, aceptar y repetirme que me trajiste a este mundo con un propósito. Siempre me ha asustado un poco, por un lado la responsabilidad de dicho don si es que realmente existe, y por otro la vanidad que yo misma me he creado al aceptarlo.

Y es que desde que tengo memoria y según me han contado desde antes aún me has bendecido con la capacidad de saber que decir. Mi familia no se cansa de contar aquella conversación que yo no recuerdo en la que idee una parábola sobre una bicicleta a una de mis tías que terminó con un novio tras muchos años de relación. No estoy muy segura de lo que dice pero la idea general es de una comparación de la vida con una bicicleta, en la cual el tenia miedo de utilizarla puesto que antes se había caido y las caidas duelen y como le gustaba subir a la bicicleta por que a final de cuentas le gustaba como se siente y no quería dejarla, pero que cada vez que comenzaba a ir un poc más rapido tenía que detenerse por que le daba miedo volverse a caer, y como tristemente para cuando el desdichado exnovio se decidiera a subirse a la bicicleta ella ya iba a estar muy lejos de él y el no iba a poder alcanzarla. Yo no recuerdo nada del incidente o de mi aparentemente maravillosa metáfora ya que para aquel entonces tenía más o menos 5 años. Luego a los 9 mi mamá se ha vuelto célebre la forma en la que hablé con mi mamá sobre lo que es el divorcio y de como la vida sigue y como lo que más le dolía era la ilusión, pero que el hecho de que el amor entre ellos hubiera terminado nada tenía que ver con el amor que sintieran por nosotros o nosotros por ellos ya que eso lo definen cosas distintas. Tampoco recuerdo nada de esta aparentemente trascendental conversación.

Es curioso como de la mayoría de estas pláticas trascendentales en las que supuestamente es evidente mi capacidad de decir siempre las palabras correctas yo recuerdo poco o nada.

Alguna vez leí que una carta de amor "se comienza sin saber que se escribirá y se termina sin saber que se escribió" es un enunciado muy poético pero se me quedo muy gravado por que eso me pasa casi siempre que logro escribir algo decente para leer, e invariablemente cuando he de escuchar y dar mi opinión sobre cosas trascendentales en la vida de alguién. Eso me ha hecho pensar que no soy yo la que dice todas esas cosas y que probablemente sea cierto que he nacido con alguna clase de don, y mucho más alla de eso con un propósito. No se si sea vanidad o egocentrismo o alguna clase de sentimiento místico que yo misma me he inventado, pero es lo único que me atrevo a pensar ante cosas que yo misma no comprendo.

Cuando a los 12 años mi abuelo sufrió un IAM estando en Europa, y el pronóstico era peor que malo en todas sus dimenciones, recuerdo claramente como yo estaba en su casa por casualidad en ese tiempo y como me tocó contestar las llamadas telefónicas de todo el mundo y mantener así a todos los que llamaban informados de las distintas noticias que me llegaban. Me han dicho que mi pequeña persona fué un apoyo imprescindible para toda la familia en lo que a lo emocional concierne y he termnado por creermelo, aunque lo único que recuerdo era que todos los que llegaban o llamaban por teléfono se sentaban a platicar con migo por instantes interminables en que el tiempo se detenía, recuerdo como lloraban y se recargaban de mis piernas, recuerdo preparar miles y miles de tasas de te y llevarselas a mis tios y cuidar lo mejor que era capaz a mi bisabuela que en el impacto de la noticia se callo y se lastimó la cadera. Recuerdo que yo no lloraba, escuchaba y decía cosas que yo misma no comprendía del todo. Recuerdo papá que iba a tu casa todas las mañanas a misa de 7, y que´al terminar la misa me incaba en la pequeña capilla al lado del altar a llorar, a suplicarte a pedirte que me dieras fuerza, para estar con los mios, a pedirte que me lo trajeras de vuelta. recuerdo profundamente la sensación de ti, de tu compañía y de tus brazos y de tu calor rodeandome en esa soledad tan mía, sola, sola con tigo papá tomandome de tu mando intangible. recuerdo que cuando finalmente i abuelo llegó, y entró caminando neciamente erguido sobre sus dos piernas, vivo, cuerdo, sin mayor daño que llorar podía percibir que tu me sonreías.

Cuando entré a la facultad de medicina mi abuelo me dijo que el sécreto de su éxito profesional es que cada vez que entraba a operar cada vez que atiende un parto, cierra los ojos para mirar en los tuyos y repite "señor, mis manos son tus manos dejame ser tu herramienta y hacer tu voluntad".

Ahora, cuando me han repetido tantas veces que tengo el don de escuchar a las personas, que tengo el don de saber que decir y como decirlo, siempre que escucho un problema grave, algo que se que no está bien repito para mis adentros esa misma oracion y te pido tu ayuda, te pido papá que estes a mi lado y me lleves de la mano para ser de utildad. "señor, papá, ayudame a ser tu herramienta, mis labios son tus labios y mis palabras las tuyas mis manos son tus manos, soy tuya sálvame"

Conforme he ido creciendo y comprendiendo más el mundo y como funciona he comprendido o al menos eso creo, que el misticismo muchas veces es malentendido y que soy solo un pequeño ser humano igual a cualquier otro, que ha tenido la suerte de contar con personas que la han ayudado a crecer y pensar de cierta manera. he tenido cuidado pensando que era yo y no tú quien habla y quien hace.

Tu bien sabes papá que una de las personas que mas quiero ha tomado desiciones que mi pequeña persona no termina de comprender, y que creo que terminarán por arruinarle la vida o al menos unos años, y que cuando me enteré, me sentí asustada, asustada de hablar con ella, de no saber que decir, de alejarla de mi si le digo la verdad de loque pienso, de hacerle más daño diciendole lo que quiere escuchar. he sentido miedo y te pedí ayuda papá, te pedí que me mostraras el camino, te pedi tiempo.

Y está última semana, al hablar con una amiga sobre eso, al decirle mi miedo y mis dudas, ella me ha dicho que siempre se que decir, que sabré decir lo que siento. Al principio pensé que siemplemente lo decía para calmarme pero de ese día para aca han aparecido personas en mi vida, en distintas situaciones que me han repetido la misma frase, sin saber nada de aquello que me ha llenado el alma de preocupación y pena. Hoy, me desperté pensando que eres tú, diciendome que siempre eres tú, que estaras para mí, hablando atravez de mí, llevandome de la mano para ayudar a quienes pueda. Me has dmeostrado papá que si me pones en el camino a alguipen con un problema es por que sabes que puedo ayudarle, que puedo ser tu herramienta.

Y hoy papá, hoy te he fallado, tehe fallado como nunca recuerdo haberte fallado antes, y me duele como nunca me había dolido, por que hoy, no supe seguirte, no supe hablar con tu voz, no supe dejarte guiarme.

Hace un año, conocí una niña, linda, talentosa, buena de corazón por no más de unas cuantas horas, hace un año me la encontré llorando unos días después y me atreví a acercarme a ella, le llevé lo único que pensé que podría llevarle sin inmiscuirme demasiado ni invadir su intimidad. Regalé 3 chocolates y gane una amiga maravillosa.

No he tenido el tiempo de cultivar esa amistad como me hubiera gustado, pero hoy habló conmigo papá, hoy me pidió ayuda para deshacerse de la vida que lleva dentro, hoy está sola, está asustada y está desesperada, hoy tiene miedo y ha tomado una desición por ella y por el ángel que lleva dentro.

Hoy te he fallado papá, hoy no supe que decir, hoy no pude acercarme hoy terminé por hacer lo que una amiga hace, hoy terminé apoyando su desición, apoyando el riesgo, apoyando su determinación de terminar con una vida.

Siempre he pensado que soy una persona liberal, que si bien yo no mataría a un ser que crece enmi vientre, que si bien yo lavaría platos para sacarlo adelante, cada situación y cada persona es diferente y que como médico debo comprender que es necesario respetar las desiciones de cada persona, de cada ser humano, siempre he pensado que es mejor dejar ir un ángel que traerlo al mundo a sufrir. Pero hoy, hoy me topé con la realidad, me topé con la perspectiva de ayudar económicamente o como sea a terminar con una vida, hoy no puedo dormir, hoy ya no se lo que pienso realmente, hoy no se lo que haría de estar en sus zapatos, hoy, por primera vez en muchos años hubiera preferido quedarme en laignorancia hoy, hoy te fallé, me fallé, le fallé a ella.

¿Por que papá? ¿por que me siento así? ¿la pusiste en mi camino papá para que la ayude?¿la pusiste en mi camino solo con el propósito de que hoy supiera hablarle con tu voz? ¿la has puesto en mi camino para que la ayude en su desesperación, para que salve a ese angel en camino? ¿o son solo coincidencias de la vida y un nuevo aprendizaje que aunque doloroso, necesito? ¿o son solo coincidencias de la vida, un camino que se cruzó con otro sin un propósito específico, sin un fin?¿es verdad papá que me has bendecido con un don? o ¿es solo mi vanidad y egocentrismo que se antepone a mi uso coherente de la razón? hoy te he fallado, hoy no supe que hacer, hoy no supe que decir, hoy estoy perdida, hoy tengo verguenza y tengo temor por que hoy, hoy te he fallado. Ayudame papá, ayudame a entender, ayudame saber que hacer, y perdoname papá, perdoname por que hoy, te he fallado.

El cruel asesinato de Pocahontas y John smith.

Asi que.... finalmente tengo música en el coche una vez más.... tengo que decir que es relajante, o revitalizante dependiendo el día. Tristemente ahora que tengo caja de música me di cuenta de que no tengo cd's, así que el fin pasado me compre uno con mucha prisa, solo vi algo sobre princess disney mania, y los títulos de las canciones y no me di cuenta de la especificación sobre que los temas los cantan las nuevas estrellas de disney asi que ahora tengo el cd más rosa del mundo actual, y a hanna montana con su propia versión "rock" de "how does she knows".

Este semestre comenzamos un turno especialmente pesado de guardias, y he de decir que tengo el mejor equipo para ellas. Somos un grupo de 6 niñas, que normalmente regresamos en mi coche de clase y que en los ratos libres de la guardia nos dedicamos a platicar y reir como locas histéricas hasta que algun general o que se yo golpea la pared para que cambiemos de locacion o bajemos el volumen.

Como decía me compre un disco rosa rosa rosa de princesas y esto nos llevó a platicar ayer sobre nuestras películas favoritas de disney y las segundas partes salieron a flote. Nunca he sido fan de las segundas partes especialmente en lo que a disney se refiere, llamenme pasada de moda pero hay ciertos momentos en los que me gusta quedarme con el "happily ever after" a final de cuentas si queremos ver desgracias o un poco de realidad, no tenemos más que poner un poco de atención a los seres humanos con quienes tratamos en el hospital.

De cualquier manera me quede pensando si habría juzgado mal ya que la única segunda parte que recuerdo haber visto hace años fué la de pocahontas y lo unico que recordaba era un pesimo sabor de boca.

Así que en este momento me acabo de zampar pocahontas 1 y 2 vía youtube.

La primera película es una historia maravillosa con las mas hermosas expresiones y dibujos sobre el amor y el dificil encuentro de culturas y como los seres humanos tememos a lo que nos es ajeno y diferente, pero creo que todas conocemos bien la historia.

Es sencilo enamorarte de Jhon Smith, que en el climax de la película está dispuesto a dar la vida, o en su caso cambiarla radicalmente por la mujer que ama, y que, sin quererlo, encuentra finalmente el hogar que nunca tubo. Y en ella, encontramos a una mujer valiente que está dispuesta a dejar ir al amor de su vida, para quedarse con su gente que tanto la necesita.

En la segunda película, encontramos a una mujer por lo demás imprudente que de la nada salta de la carroza que la lleva por londres y empieza a colgarse como changuito (formando un cliche bastante desagradable hacia los pueblos indígenas aunque muy bien disfrazado) que por cierto aprende mágicamente a bailar, caminar en tacones, con corsette y crinolina en una tarde. Y que por cierto se enamora de un nuevo fulano por que mágicamente le dijerón que JHON Smith estaba muerto. ¿necesito mencionar que los dos susodichos se llaman john? el hecho es que cuando finalmente john smith reaparece en escena, está convertido en un inglés bastante idiota y egoista, que no se sienta a pensar en lo que pasa por la mente de su supuesta amada, y que no la contacto en ages por que "no sabía que decir" y que le pide que se la pase con el de aventura en aventura y de barco en barco y que por cierto cuando ella le dice que no le desea toda la felicidad del mundo y se da la vuelta sonriendo como si tal cosa.

Evidentemente la princesa descocada se queda con el segundo john que es básicamente un john smith pelirrojo.

¿quien fué el idiota que escribió esta historia? no solamente echó a perder un hermosisimo happily ever after, si no que encima mato, cambió mutiló y distorsionó al personaje inicial que hizo posible la trama de la primera película?

más allá de eso ¿quién fué el inutil que decidió que si la niña decidía enamorarse de otro sutano, el susodicho tenía que llamarse john y ser una copia barata, vestido diferente y pelirrojo? En serio, ¿que pasaba por la mente de esas personas?

SI esto no les parece suficiente fijense en los dibujos, Disney siempre se ha caracterizado por ser una animación tan aravillosa que eres capas de leer lo que sienten los personajes en sus facciones, en sus movimientos, en sus miradas. hasta la calidad de las expresiones cambian, y encima se atreven a ridiculizar al indio que acompaña y guarda a pocahontas en su travesía.

Lo ponen como un orate enorme (¿desde cuando los nativos del nuevo mundo son altos alguien me puede decir?) que no habla jamás, y que no hace más que gruñir, andar en taparrabos y enseñar sus músculos corriendo ridiculamente detrás de la carroza que lleva a pocahontas.

la primera película es una obra de arte que muestra el lado humano de las dos culturas, su forma de pensar, sus miedos culturas y alegrías, de tal forma que el único malo es el ambicioso jack o como se llame gordo. El resto de los personajes son simplemente una representación de los miedos humanos y las costumbres con las que han crecido y demuestran su forma de ser y pensar en cada una de sus acciones, sin perder jamás el sentido humano, cometiendo los errores que los seres humanos cometen y arreglandolos lo meor que pueden.

La segunda, si se analiza detenidamente, hace una parodia ridícula de los pueblos indígenas, ridiculizandolos y guardando ese ridículo bajo el velo de la valentía.

En la primera película ambos bandos se ven forzados a cambiar su manera de pensar y afrontar sus miedos ante el amor enorme de una pareja formada por un representante de cada cultura que era admirado, amado y respetado por su forma de ser y su humanismo.

En la segunda, los únicos que cambian y que son maravillosamente comprensivos son los ingleses, que "obviamente" tienen la capacidad de razonar, y pensar y practicamente les dan la gran oportunidad de dejarlos en paz en algo así como una reserva y ¿por que? por que pocahontas les hace ver que no hay oro en esa tierra.

Si analizan detenida mente la película, se darán cuenta de que el rey decide demonios no invadirlos es cuando le cae el veinte de que no hay oro en esa tierra "oooo me han engañado, he cometido un error detengan la invasión" tal vez este loca pero a mi me suena a un muy velado "que se queden con su tierra de pacotilla, mejor gastamos esfuerzos en un lugar que valga más la pena"

si matar el personaje de john smith, distorcionar la visión de la historia sobre los pueblos y ridiculizar a los nativos de los nuevos mundos no es destruir materialmente toda la belleza de la primera película, al menos tienen que estar de acuerdo en que el hecho de que la princesa cambie a su gran primer amor por uno nuevo que pensandolo bien le gusta más, es deshacer materialmente todo el punto de las películas de princesas y de la ilusión del primer gran y verdadero amor.

¿como puedes estar tan enamorada que estás dispuesta a morir por una persona (literalmente) y un año después darte cuenta de que pensándolo bien te gusta otro? y ¿como puedes estar dispuesto a dar tu vida, y cambiarla por una pesrona en quien has encontrado el hogar que nunca tuviste y que ha conseguido llenar tu vida, y un año después pensar en seguir recorriendo nuevos mundos en tu barco y querer que ella venga contigo?

Asesinato total de pocahontas eso es la segunda película.

Antes de que digan algo, sí, se que eso llega a pasar en la vida real, pero ¿no es suficiente la realidad para ver las cosas reales? ¿no vemos las películas, y sobretodo las películas de disney para tener un momento de paz, y poder soñar con que el verdadero amor existe?

Si quisiera ver realidad, o ridiculeces, me sentaría a ver a la gente comportarse junto a mí, creanme de eso tengo suficiente, me sentaría a observar lo que viven los pacientes y sus familiares y en el peor de los casos me pondría a ver una película de arte que hable sobre el drama de la vida

Disney es una ventana a los sueños, una ventana al alma, a los valores, al "y vivieron felices para siempre" disney es esa ilusión que todos queremos ser capaces de tener en nuestras vidas, esa ilusión que nos da fuerzas para seguir adelante y buscar algo mejor.

Al menos yo así lo veo.

Se aceptan comentarios y contradicciones.

un 14 de febrero se avecina

Pues sí, son las 02:21 de la mañana, mañana tengo guardia y pasado mañana tengo que entregar un fantabuloso trabajo para entrar al laboratorio de cardio, así que en este momento estoy haciendo esa maravilla moderna a la que llamamos "tarea", pensando en todo lo que demonios ya no me va a dar tiempo de estudiar y en lo irresponsable que me siento el día de hoy por haberme dejado convencer por mi mamá para subier y ver media película de "el juego final". Pero ¿que importa? dormir más es vivir menos digo yo. Así que a pesar de todo, aqui me tienen perdiendo mas tiempo en escribir una nueva y fantabulosa entrada de blog. Y es que no termino de concentrarme gracias a esta idea obsesiva que me sigue dando vueltas por la cabeza, así que he decidido sacarlo de mi pecho de una vez por todas para que al menos valga la pena la desvelada.

Hace ya casi un año que una querida amiga escribió una entrada en su propio blog que hablaba sobre la forma en que, no importa como, el 14 de febrero termina en depresión. Esto básicamente por que las mujeres tendemos a llenarnos la cabeza de espectativas de flores, velas y romance que en realidad los hombres no comparten razón por la cual siempre terminamos descepcionadas tengamos pareja o no.
Estoy segura de que esto no se cumple para todas las mujeres por que entre las miles y miles de personas que habitamos en este mundo, deben existir unos cuantos hombres que llenen e incluso superen las expectativas romanticas de mujeres menos soñadoras que nosotras.
Tristemente yo no formo parte de ese selecto grupo de mujeres.
A mis 21 años, no he pasado un solo 14 de febrero con novio, y gracias a mi maravillosa tendencia a mandar a la gente al diablo, nunca me ha llegado un "valentine letter" de algun amor secreto ni nada por el estilo. De hecho, es de todas conocidas que la unica relación en mi pasado (es decir antes de mc dreamy) que duró más de un mes, el susodicho decidió mandarme reverendamente al diablo un par de semanas antes del 14 de febrero, justo cuando había comenzado a visualizar pasar el día como los tortolitos enamorados que pululan tan citado día.
Cabe mencionar que mcdreamy no es precisamente lo que podría describirse como un hombre romántico o muy detallista así que nunca esperé que realmente tomara la iniciativa de hacer algo especial, pero había decidido no deprimirme hasta ese día (no es que tenga mucho tiempo para deprimirme o para nada mas ultimamente) a final de cuentas estoy acostumbrada a celebrar con amigos y ahogar la descepción romántica entre risas y sarcasmos por no mencionar los litros de helado haguen dazz (o como se escriba)de dulce de leche.
La situación es que a estas alturas el muy mentado día de san valentín ha probado ser un augurio bastante certero para el desastre amoroso.
Dejenme comenzar por decirles que puedo decir con certeza que estoy profundamente enamorada de mi novio, por primera vez he decidido dejar de comportarme como a alguién mas le gustaría que me comporte, de tal manera que el me quiera a mi por mi y no solo a la idea que el tiene del ideal de mujer que habilmente percibí y en la cual procure por todos los medios "covertirme". Y la realidad es que ha funcionado mejor de lo que me esperaba, o eso creía yo.
Tiene mucho tiempo que no entraba a escribir algo aqui, y al leer el título de mi blog en el encabezado, me doy cuenta de lo bien que elegí el título. Y es que entrar en medicina, es vivir con ela y en ella, y saber que esta palabrita va a repercutir en toda tu vida, el resto de tu vida.
Los peores pleitos que he tenido con mcdreamy han sido siempre cuando el está posguardia, algo bastante lógico si pensamos que lleva 36 horas despierto de trabajo, tensiones, agotamiento físico, humillaciones regaños, estrés, pacientes difíciles y familiares imposibles. El hecho es que en algunas de estas ocaciones el se pone como histérico, le desespera todo lo que hago, aveces incluso mi manera de ser y sobretodo le enoja y me reclama el hecho de que le exijo demasiado tiempo, de que desde que está conmigo casi no ha podido estudiar como se debe o dormir un par de horas extra.
Ayer justamente no llegamos a pelear, pero terminé por decirle que debe pensar muy bien las cosas y si vale la pena el esfuerzo que esto representa, pérdida de tiempo por así llamarla, las horas extras de desvelo y la presión familiar tanto de su lado como del mio, por que si sale del hosptitalote a estresarse más, enojarse más y cansarse más no es la ida, también le hice una lista de los defectos que tengo y de todas aquellas cosas que parecen molestarle ultimamente y le recorde que esta soy yo, con todos esos defectos sencillamente soy yo y que pensara bién las cosas.
En resumidas cuentas le abrí la posibilidad de pensar en terminar la relación de tajo.
El me dijo que lo iba a pensar y siguió comportandose como siempre y diciendome cariñitos y todas esas cosas hasta hoy, que estabamos hablando sobre el estudio y me dijo que no ha estudiado como se debe desde hace tiempo y luego un par de incomodos segundos de silencio le dije sencillamente "desde que andas conmigo" a lo que respondío "no te importa en lo más mínimo ¿verdad?" a lo que respondí que ya le había dicho lo que pensaba. Gracias a lo cual una vez más colgamos enojados.
Después de esto mi mamá me hablo para que vierámos la mentada pelicula y luego bajé a comenzár mi chuper tarea.
la situación es que comencé a reflexionar que ya no puedo seguir subiendo a ver peliculitas ni cosas similares, por que tengo demasiadas cosas que hacer, y demasiadas horas de sueño por cubrir si quiero funcionar correcatmente (cabe mencionar que gracias a mi queridisimo maestro de imágeno tengo que hacer tres guardias a la semana siguiendo un rol hospitalario).
Y por primera vez me di cuenta de lo que siente el en realidad, y eso contando con guardias de 12 horas más 7 horas de actividad escolar que suman 19, no las 36 que se zampa el de un jalón cada tercer día.
Y ahora me siento egoista, incomprensiba y en general como el pedazo de araña aplastada, la bacteria de la pus de la garrapata etc.
Y lo relevante es que viendo las cosas desde esta perspectiva, es relativamente facil comprender que la elección que le acabo de pedir que haga no es tan sencilla como yo pensaba (eso tomando en cuenta que me quiera como yo a el, por que de lo contrario sería mucho más sencilla de lo que yo esperaba)
Y lo mpas preocupante es que una vez más, (tiene como 6 meses que no sucedía), el parece querer evadir el problema antes de resolverlo.

Lo maravilloso del asunto es que una vez más todo está pasando a muy poco tiempo del 14 de febrero, una vez más se puede predecir un desastre antes tan desdichada fecha y una vez más no estoy muy segura de que hacer ahora para resolverlo.
También tuve a bien preguntarle si vamos a festejar el 14 (ya que ese domingo ambos estaremos posguardia) y me respondió un mas bién resignado "pues si, supongo que vamos a comer".

Se avecina un 14 de febrero mucho peor de los anteriores, que trae con el mismo caos, y depresión, descepción y muy probablemente lágrimas, y el pésimo augurio de que al final del día, volveré a sentir ese agujero en el estómago de pensar de cuantas maneras podría haberme sorprendido, eso tomando en cuenta que a´n tenga novio ara esas fechas.
L omejor del caso es que ni yo misma comprendo como puedo pedirle que piense en hacer algo especial con la carga de trabajo que tiene, y yo misma no estoy segura si me dará tiempo a mí, o si el o yo vamos a querer dormir la posguardia para reponer energias.
Ahí radica la diferencia entre el hombre y la mujer, ellos son prácticos y razonables y nosotras (o al menos yo) somos....bueno, nos gusta all the crap.
Estoy pensando seriamente si vale la pena editar un calendario y una serie de agendas que no contengan el 14 de febrero entre sus días, solo un gran manchón negro con la indicación de dormir de corrido del 13 por la noche al 15 por la mañana. (si los europeos pueden erradicar el piso 13 de sus hoeteles por que yo no puedo erradicar el 14 de febrero de mi calendario?)

IVSA

Tu primera vez
Existen millones de “primeras veces”, la primera vez que te compraste ropa, la primera vez que ganaste un partido, llegaste a la prepa, compraste un regalo, cantaste en público, terminaste un libro, gritaste a alguien, trabajaste en equipo etc. La vida está llena de primeras veces, y sin embargo, no creo que nadie que haya tomado la iniciativa de leer este artículo se haya hecho la pregunta “¿primera vez de qué?” Al poner juntas esas 3 palabritas “tu-primera-vez” la connotación es obvia: sexo.
Si formas parte del 1% de personas en esta sociedad que se hizo esa pregunta al leer el título, quizá deberías hablar con tus papás antes de continuar leyendo. El sexo en general es un tema polémico por excelencia, no he conocido a nadie hasta la fecha que no sea capaz de emitir una opinión al respecto. Tabués, principios, valores, libertad, reglas éticas, morales, sociales y sentimentales acompañan esta palabrita y si mencionamos la primera vez, estas se triplican. No es mi intención de ninguna manera discutir sobre la ética y la moral que acompañan al sexo, resulta demasiado complicado y agotador, por si esto fuera poco, demasiada gente estaría en desacuerdo con mis muy particulares opiniones. Ni siquiera tengo pensado discutir sobre lo especial o no, diferente o no de la mentada primera vez, mencionarla fue simplemente un ardid barato (hay que decirlo) para llamar la atención.
A final de cuentas cada quien tiene derecho a decidir sobre su vida y su sexualidad, siempre y cuando lo haga de manera responsable, y para ello, es indispensable conocer no solo las situaciones culturales, éticas y morales, su no aquellas que no cambian como lo hacen las opiniones, aquellas que tienen que ver con los aspectos médicos.
Aquella persona que haya acudido a una sala de urgencias o consulta médica, sabe que el médico comienza invariablemente con un interrogatorio interminable que implica un montonal de preguntas de tu familia y vida cotidiana que, son necesarias para llegar un buen diagnóstico y tratamiento correcto. Pues bien, una de estas preguntas, se resume en las historias clínicas (montón interminable de papeles que tu médico de cabecera tiene de ti) como IVSA es decir “Inicio de Vida Sexual Activa”. Por imposible que parezca, cada pregunta que hace el médico tiene su razón de ser, y como estudiantes de medicina, somos obligados a analizar paso a paso las posibles implicaciones de cada posible respuesta en relación a la enfermedad del desdichado en cuestión y como en combinación con el resto de las respuestas nos llevan de la mano al ya muy mencionado diagnóstico. Es así que podría pasar horas y horas describiendo porque es importante preguntar por ejemplo el número de ventanas que tiene tu casa. Pues bien, mi intención aquí es hablar sobre IVSA, sus implicaciones e importancia. En realidad, IVSA adquiere importancia médica cuando al obtener la respuesta el médico anota la palabrita “temprana”, y no por ser chismoso, si no porque a partir de ahí, tenemos una impresionante cantidad de riesgos a la salud de los que por aquello del espacio solo pienso mencionar los más importantes.
Para comenzar ¿a que le llamamos IVSA temprana? La respuesta es tan sencilla como preocupante: cualquier persona que comience su vida sexual antes de los 18 años.
En términos sencillos, el cuerpo humano está cubierto de esta maravillosa barrera que llamamos comúnmente piel, que está preparada para defender al organismo de todo tipo de agentes externos que pueden dañarlo, desde radiaciones hasta líquidos pasando por todo tipo de agentes (bacterias, virus, hongos y parásitos) y que son los que nos ocupan en esta ocasión, por el simple mecanismo de no dejarlos pasar. Si te has dado cuenta, la capa recubre el interior de la boca, ano y vagina son ligeramente diferentes de tu piel, y muy parecidas entre sí. Y tienen la característica de estar húmedos todo el tiempo, estas capas son similares a la que recubre el esófago y otras muchas partes del cuerpo y los llamamos mucosas. Espero disculpes que no me ande con eufemismos, pero creo que perdería en ello demasiadas líneas y estoy muy acostumbrada a llamarle pan al pan y vino al vino. Las mucosas son también tejido de barrera, pero no tan fuertes como la piel por lo que ciertos agentes pueden atravesarlos y aún dañarlos. Esto explica que si por ejemplo te caen sobre la mano un montón de virus del Papiloma humano, mientras la piel este sana no podrán dañarte, pero si estos caen, en por decir algo, la parte interior del ano, la historia es otra.
La vagina es un tipo de mucosa muy especial, que a pesar de ser mucosa, es fuerte porque está hecha para resistir la fricción sin dañarse, y para evitar el paso a una gran cantidad de agentes que pueden aparecer al contacto sexual, esto explica que no siempre una mujer que ha tenido relaciones con un enfermo de SIDA se contagie. Ahora que si hablamos de la mucosa que cubre el interior del útero, esta es completamente indefensa ante agentes externos y puede ser fácilmente contagiada de cualquier cosa, porque claro, en condiciones normales no tendrían que llegar a ella. En el cuerpo humano, las cosas no comienzan y se acaban como escalones, así, podrás imaginas que en el paso de vagina a útero hay una pequeña zona que tiene características de una y otra cosa, que resulta por lo tanto mucho más vulnerable que la mucosa de la vagina, pero no tanto como el útero, a la que llamamos zona de transición. Es aquí donde radica la importancia médica del IVSA temprano.
En las niñas, la zona de transición no está en su lugar, ni la vagina esta lista aún para tener fricción de ningún tipo (entiéndase contacto sexual). Al llegar a la adolescencia, la zona de transición sale de su lugar y queda muy externa al útero, y a lo largo del crecimiento es decir de aproximadamente los 12 a los 18 años aproximadamente sube hasta quedar lo más cerca del útero posible. Durante todo este tiempo, si existe contacto sexual, este tocará la zona de transición que es vulnerable a cualquier clase de agente externo. Por otro lado, durante todo este tiempo la zona es también estrecha e irritable, lo que implica el contacto sexual puede provocar pequeñas heridas que si bien, no dan muchas molestias, dejan la mucosa completamente vulnerable. Sin afán de entrar demasiado en otro tema, es posible decir que es real que los homosexuales tienen más riesgo de contraer enfermedades de transmisión sexual puesto que la mucosa del interior del ano no está diseñada para tener fricción de ningún tipo y queda por lo tanto completamente vulnerable a cualquier clase de agente que por vía sexual pase a ella. Esto es cierto para cualquier tipo de sexo anal, no necesariamente hablando de homosexualidad.
Son muchos los agentes que, por así decirlo, aprovechan este tipo de situaciones para entrar al organismo, pero solo pienso mencionar dos en este momento, que son probablemente los más dramáticos. El primero es el ya muy famoso VIH, virus causante de SIDA, que básicamente destruye las defensas naturales de tu cuerpo y te deja vulnerable a cualquier cosa, pero de este se habla mucho; El otro, es el VPH o papiloma-humano virus, causante principal de nada más y nada menos que cáncer. Y del cual, quisiera hablar especialmente, por el hecho de que un IVSA temprano, es uno de los principales factores de riesgo para padecer el mismo.
Primero tengo que decirte que se han encontrado más de 100 variedades de VPH, esto es importante porque unas son más agresivas que otras, por ejemplo, se ha descubierto que algunos de ellos son la causa de la mayor parte de casos de cáncer de útero en nuestro país (90% de los casos). Otros, producen algo que se llama condiloma. Estos son lesiones que curiosamente se parecen mucho a una coliflor, y pueden ser tan grandes que se pesan en kilos. Si bien estos no provocan cáncer con tanta facilidad, son lesiones dolorosas, que se ven muy feas, y que si no se tratan a tiempo pueden llevar a muchas complicaciones, incluso a la muerte. Si bien VPH provoca con mayor frecuencia cáncer de útero, provoca también en ano y en glande con una menor, pero aún importante frecuencia. Además los condilomas y algunas verrugas que provoca pueden dar a ambos sexos, de tal manera que los encontramos comúnmente en pene, vagina y ano. Es importante mencionar que el VPH (así como el VIH, Herpes, y otros virus igualmente famosos que se contagian por transmisión sexual) NO SE CURA nunca. El tratamiento sirve para curar las lesiones que provoca, y si se da de manera correcta, puede no aparecer en muchos años una nueva lesión, pero esto no significa que el virus se haya eliminado, simplemente se mantiene controlado. Por esto es evidente, que una vez que contraes el VPH, aún si no da molestias o lesiones, es necesario tener atención médica y acudir a consulta al menos cada año por el resto de la vida, y por si esto fuera poco, aún si está controlado, sigue siendo posible contagiarlo.
Evidentemente el IVSA no es el único factor que te pone en riesgo de adquirir la enfermedad. La promiscuidad sexual a cualquier edad es no solo un factor de riesgo, si no la vía de transmisión. Desde el punto de vista puramente médico, se considera promiscuidad sexual como haber tenido a lo largo de la vida más de dos parejas sexuales. Y, por injusto que parezca, si una persona ha tenido una sola pareja sexual pero esta ha sido promiscua el riesgo es el mismo.
Queda claro que la abstinencia la mejor manera de prevenir la enfermedad, al menos antes de los 18 años, evidentemente no tener más de dos parejas sexuales en la vida, y elegir parejas no promiscuas es otra medida de prevención importante, y una vez que se inicia la vida sexual activa la vacuna contra el VPH que protege contra los 4 tipos más agresivos y que más frecuentemente provocan cáncer (aunque no contra todos los demás) y por supuesto, el uso correcto y constante del condón. Por cierto que el condón, además de ser un método anticonceptivo eficaz (y eso sin los riesgos de desarrollar cáncer, esterilidad y enfermedades hormonales que implican los anticonceptivos orales, inyectados o el famoso parche) es el único método que previene el contagio de enfermedades de transmisión sexual, de tal manera que aún si una mujer utiliza el método anticonceptivo de su elección, el uso del condón es necesario en cada relación sexual.
Cada quien tiene derecho a establecer sus propias reglas éticas y morales respecto al sexo, sí. Siempre y cuando comprenda el todo a todo de los riesgos que implica, y esté dispuesto a asumirlos como son.
Poco importan las reflexiones y convicciones políticas, culturales y religiosas de una persona una vez que ha adquirido una de las muchas enfermedades que hoy día afectan a miles de personas, poco importan cuando reciben la noticia de su afección, poco importan cuando recibe tratamientos costos, dolorosos y fulminantes, y poco importan cuando mueren ante los ojos de amigos, familiares y personal de la salud que poco o nada pueden hacer al respecto. Pero supongo que poco importará también todo lo que pueda escribir si esto no te ha hecho reflexionar al respecto, así que me despido dejándote los títulos de los libros que consulté para escribir esto de la manera correcta, y deseando que nunca te encuentres dentro de las preocupantes estadísticas de estas enfermedades, en las reseñas de los múltiples casos que se ven en los hospitales y en artículos como este, pero sobretodo, que nunca te encuentres en los zapatos de quienes he visto padecer en carne viva, todas las cosas que hoy te suenan tan lejanas, SIDA, VPH y cáncer, herpes, sífilis y tantas otras enfermedades que hoy, mientras lees estas líneas, sufren aquellos que hace no demasiado tiempo, estaban en tus zapatos.


· Colposcopía y patología del tracto genital inferior, Palo,Panamericana.
· The pap test, Richard Mac de May, ASCP (pags. 70, 235)
· Infecciones de transmission sexual, Casanova, Ortiz, Reyna, ed. Alfil.

Ayer escuche por casualidad esta canción. Me encanta, es para tí.

Chiquitita, tell me what�s wrong
You�re enchained by your own sorrow
In your eyes there is no hope for tomorrow
How I hate to see you like this
There is no way you can deny it
I can see that you�re oh so sad, so quiet
Chiquitita, tell me the truth
I�m a shoulder you can cry onYour best friend, I�m the one you must rely on
You were always sure of yourself
Now I see you�ve broken a feather
I hope we can patch it up together
Chiquitita, you and I know
How the heartaches come and they go and the scars they�re leavingYou�ll be dancing once again and the pain will end
You will have no time for grieving
Chiquitita, you and I cry
But the sun is still in the sky and shining above you
Let me hear you sing once more like you did before
Sing a new song, chiquitita
Try once more like you did before
Sing a new song, chiquitita
So the walls came tumbling down
And your love�s a blown out candle
All is gone and it seems too hard to handle
Chiquitita, tell me the truth
There is no way you can deny it
I see that you�re oh so sad, so quiet
Chiquitita, you and I know
How the heartaches come and they go and the scars they�re leaving
You�ll be dancing once again and the pain will end
You will have no time for grieving
Chiquitita, you and I cry
But the sun is still in the sky and shining above you
Let me hear you sing once more like you did before
Sing a new song, chiquitita
Try once more like you did before
Sing a new song, chiquitita
Try once more like you did before
Sing a new song, chiquitita

Im your person

El por que de las jerarquías.

Ayer comprobé una vez más la razón de las jerarquías médicas en vivo, en directo y con tanta claridad que apenas puedo creerlo. Eso y lo grave que es la falta de información supongo. Si alguien se tomó la molestia de leer mi ultima entrada hasta el final, puede comprender con cuanto miedo salí ayer a las 5am camino a méxico. Para comenzar, he de aclarar que el teléfono descompuesto de una familia asustada y nerviosa al pormayor me hizo pensar que las semanas de embarazo eran 27 cuando en realidad contaban ya con 34. La habilidad que necesita un cirujando para atender una cesárea gemelar con estas condiciones es adquirida solo con una basta experiencia y un grado mayor de estudios, si a eso le agregan el hecho de que el cirujano cargaba encima el estrés de estar por recibir a sus hijos, me parece una hazaña digna de epopeyas. La razón probablemente de que no se escriba como tal, es que solo los médicos prestarían atención a una epopeya de tales características, pero eso nada tiene que ver con esto.

El hecho es que el útero de mi tía no hubiera resistido un ni 3 días más completo. Si hubiesemos esperado la semana más que yo personalmente hubiera esperado y que estuve a punto de reclamar, el útero se hubiera razgado, lo que hubiera significado muy probablemente perder a los gemelos y a mi tía.

Curiosamente la razón real por la que no metí mi cuchara y hablé con el es que supuse que con el nivel que hasta ahora llevo, sería una falta de respeto a mi superior jerárjico, mucho más que por que fuera mi tío.

No pienso extenderme mucho básicamente por falta de tiempo, solo pienso decirles que cuando mi tío salió a decirnos que los gemelos estaban bien, que mi tía también y que, a reserva de la opinión del pediatra, los gemelos no tendrían mayor problema para salir pronto del hospital.

5 minutos después cuando el anestesiologo se acercó a decirnso a manera de chisme "apgar 9 y 9", el aire terminó de entrar en mis pulmones y me sentí llena de una dicha que no puedo describir.

Todo salió bien, los gemelos están vivos y están bien, además de hermosos como pocos niños he visto.

La trsiste noticia de ver perder a dallas por 2 malvados puntos hace como 5 minutos no alcanza a deprimirme, sigo llena de esa emoción y calma indescriptibles.

Ni que decir de los momentos anteriores que resumiré en mi mamá, la mamá de mi tía, mis abuelos y yo, pasando el tiempo en la cafetería del hospital hablando de política, albercas, viajes, la influenza y cualquier plática insulsa que nos viniera a la mente para pasar los minutos, todos obligandonos a sonreir ocultando la ansiedad y angustia que nos embargaba realmente. y las sonrisas y los ojos rojos que llenaron la habitación cuando recibimos las buenas nuevas. Sigo sintiendo las ganas de gritar y cantar y bailar de la emoción.

Estoy segura de que mi pequeño Pablito se encargó el mismo de llevar a sus hermanitos de la mano para que llegaran bien.

Me despido aprovechando para agradecer públicamente a Dios por este milagro, y por la alegría que sus padres merecían ya, y les dejo las fotos que me han llenado el alma de ayer a hoy.

De la vida y otros demonios...

por si a alguien le interesa, forme ese título como una respetuosa forma de recordar un libro maravilloso del señor Gabriel García Marquez. De cualquier manera no es eso definitivamente el tema de esta entrada, aunque si soy honesta no tengo muy claro el tema, por eso fué que elegí tan poético título que en pocas palabras no dice nada, pero suena interesante.
¿Que les puedo decir? es la una y 7 minutos de la mañana, y apenas en 4 horas tendré que levantarme para partir a Mexico a esperar que todo salga bien en el nacimiento de mis dos pequeños primitos gemelos. No puedo dormir, en realidad tengo sueño pero hay demasiadas cosas en mi cabeza para irme a la cama y como se dice comunmente "dejar que las cosas fluyan".
Tiene demasiado tiempo que no escribo, así que permitanme tomarme un minuto para recordar el estado de mi vida en este momento.
FInalmente y después de muchos años de esfuerzo, nos mudamos al sueño de mi madre: una casa hermosa en un fraccionamiento hermoso, me siento dichosa por eso, no solo por el hecho de estar metida en esta casa que soy honesta, me hace sentir aprincesada en comparación de el hogar que antes habitávamos, si no sobretodo por ver todo el esfuerzo de mi madre finalmente hecho el sueño de su vida, y sus ojos y su sonrisa cuando la ve. EL unico detalle hay que mencionarlo, es que ahora se pone histérica cada vez que ve un plato sucio en la cocina así sean las 11 de la noche y sepamos todos que las señoras que nos ayudan podrían encargarse de ello por la mañana.
Por otro lado, mi relación con mcdreamy va de viento en popa. Tras los últimos pleitos realmente fuertes y una ruptura que solo me alcanzó la voluntad para mantener un par de días, el ha hecho todo lo posible para cumplir con su papel de novio de la mejor manera posible tomando en cuenta los turnos de 36x12 y por su puesto el hecho de que mi casa si antes le quedaba a media hora, ahora le queda a una. Las flores, los regalos y demas cursilerías baratas siguen sin llegar por supuesto y estoy comenzando a hacerme a la idea de que no llegaran, no es que me hayan dejado de importar no me malentiendan, la realidad es que sería una mentira enorme decirles que no me hacen falta y que no las añoro. Es simplemente una relación costo/beneficio la que me permite vivir sin ellos. Supongo que nada en la vida es perfecto.
De cualquier manera eso no es lo que en este momento me tiene despierta ni mucho menos, el me hace feliz, a pesar de lo extravagante que resulta nuestra relación lo amo, lo siento desde lo más profundo de mi ser y últimamente cuando me abraza, me hace sentir que no quiere dejarme ir jamas, es algo que no se puede fingir y que no se puede describir correctamente con palabras, me hace sentir que soy el oasis en su caótica vida así como el es el mío.
Cada vez que lo tengo de frente, sigo sintiendo el mismo efecto de lidocaína que en un principio, ese en el que nada en el mundo me puede hacer daño, que todo está bien y que nada me puede afectar, y de que prefiero estar parada peleando con el que haciendo el amor con cualquier otra persona. Quizá no sea la mejor persona para hablar de hacer el amor por diferentes circunstancias, pero creo que la idea se expresa claramente. Y al contrario de lo que me ha parecido lógico, en lugar de disminuir con el tiempo, esta sensación se va volviendo más fuerte día con día y mes con mes.
Es por eso que me siento tan sorprendida por el torbellino de sentimientos encontrados que han revuelto mi vida estos últimos días.
El lunes pasado 3 personas distintas me avisarón con ahínco y sin que yo lo preguntara ni mencionara el regreso inminente de casanova de sus vacaciones como si me importara, uno de ellos incluso me pidio que le transmitiera sus saludos con toda naturalidad, como si no cupiera la menor duda de que nos vamos a ver, y de que nos íbamos a ver el primer día de su llegada.
Tras reír un rato con vampi sobre la forma en que la gente piensa que aún me importa, me sorprendí a mi misma dándome cuenta de que realmente, en lo más profundo de mi ser, por alguna loca y extraña razón sí me importa.
Una adoradisima amiga que esta pasando en este momento por un proceso de separación romántica con bastante éxito aunque con todos los pormenores que un suceso de este tipo nos implica a las mujeres normales vino a mi casa el lunes pasado y nos tomamos el rato de sentarnos a tomar una copa (en realidad una botella) de vino blanco aleman, comer helado y ponernos al tanto de nuestras respectivas vidas, independientemente delo bien que me la pasé, lo que viene al caso aquí es que elegimos un clásico de las películas románticas que seguramente todos como nosotras han visto una y mil veces sin cansarse jamás "the notebook" y me sorprendí en contra de todos mis sentidos comparandome de pronto con la protagonista. Teniendo que decidir entre el amor actual y aquel que en algún momento rompió con todos sus pronósticos y entró a su vida como un estallido de pasiones inombrables. Es ridículo comparar a casanova con noah, por que para empezar el hombre no se ha tomado la molestia de buscarme en su visita a puebla ni yo pienso tomarme la molestia de buscaro a él. Pero después de muchas elucubraciones me di cuenta de que, a diferencia de la mayoría de mujeres cuerdas, yo eligiría quedarme con el prometido (cuyo nombre no recuerdo).
No es la comparación en si, ni mi serie de divagues mentales lo que importa aquí, si no la razón por la que los comencé a hacer. No quiero pensarlo demasiado a fondo puesto que sacar a la luz mis muchos problemas mentales me pondría en una situación de crisis profunda, pero he de decir que de todo a todo, me tiene con los nervios crispados por el solo hecho de pensarlo y de pensar que demonios voy a hacer si me lo encuentro la semana que viene, en que seguramente el seguirá en Puebla. Cabe mencionar que sin que mc dreamy sepa nada al respecto, ahora más que nunca siento que con el solo hecho de dirigirle la palabra a casanova me sentiré engañando a mi novio, no tanto por el hecho de lo enojado que se pondría si no más bien por todo el conflico interior que me está causando, lo que francamente me estresa sobremanera.
A final de cuentas he de aceptar que estoy divagando enormemente, no ni si quiera nada de estas elucubraciones románticas lo que me tiene despierta.
La realidad es que siento un pánico impresionante a lo que sucederá mañana. Los niños están muy pequeños y fuera de la necedad de mi tía (que cabe mencionar es una de mis favoritas), no encuentro motivo médico razonable para relizar una cesárea gemelar a las 26 semanas de gestación, siendo que el parto de su primogenito que nació a la misma cantidad de semanas y siendo producto único lo puso en terapia intensiva por falta de maduración por 15 días atroces en los que no parabamos de rezar a todos los antos conocidos y aquellos aún por conocer.

El año pasado ya sufrimos la périda de un pablito al nacer en esa familai, cuyo nombre no pienso cambiar por un apodo tonto, ese nombre se ha cargado de un significado inmenso en mi alma y en mi corazón en todos los sentidos y es ese pequeño angelito y el recuerdo del dolor de su pérdida lo que en realidad me mantiene despierta elucubrando de mil temas de menor importancia esta noche.
¿que sucederá mañana? y hablando de medicina para hacer honor al título de este blog que poco tiene que ver con su contenido, es una tortura no atreverme a opinar con todos los miedos que la ciencia médica es capaz de hacerme ver en esta ocación, por la sola razón de que mi grado de estudios no es suficiente para emitir una opinión escuchada. Mi tío, el que tomó la desición a demas de ser el padre, y mi familiar, es mi superior jerárquico, lo que de alguna extraña manera me impide en contra de mi voluntad y a costa de un gran sentimiento de impotencia, darle un zape y pedirle que razone con lógica y convenza a su esposa de encamarse como es debido y llevar el embarazo tan adelante como sea posible.
me atrevo por este medio a pedirles una oración por la vida de mis niños, y la de su madre y por darnos a todos la serenidad necesaria para no infartarnos o volvernos locos durante el tiempo que dire la cesárea.
Y dándome un poco aires de folósofo, me lleva a pensar que no es la muerte lo que nos aturde en un miedo paranóico si no la vida, el gusto por ella y las ganas de conservarla como en una burbuja de cristal, si lo vemos de este punto, es la vida y no la muerte ese demonio del que huimos y que perseguimos al tiempo, improvisando lo mejor que podemos con ella y lo que nos ofrece. no es solo la vida claro está, el amor, los engaños, las desiluciones, y los divagues mentales de una mujer que estadísticamente se considera como adulto y que sigue llamandose niña porque así lo siente.