Hoy te he fallado

Toda mi vida, me han repetido que nací con un don, toda mi vida he llevado el dulce tormento de escuchar, aceptar y repetirme que me trajiste a este mundo con un propósito. Siempre me ha asustado un poco, por un lado la responsabilidad de dicho don si es que realmente existe, y por otro la vanidad que yo misma me he creado al aceptarlo.

Y es que desde que tengo memoria y según me han contado desde antes aún me has bendecido con la capacidad de saber que decir. Mi familia no se cansa de contar aquella conversación que yo no recuerdo en la que idee una parábola sobre una bicicleta a una de mis tías que terminó con un novio tras muchos años de relación. No estoy muy segura de lo que dice pero la idea general es de una comparación de la vida con una bicicleta, en la cual el tenia miedo de utilizarla puesto que antes se había caido y las caidas duelen y como le gustaba subir a la bicicleta por que a final de cuentas le gustaba como se siente y no quería dejarla, pero que cada vez que comenzaba a ir un poc más rapido tenía que detenerse por que le daba miedo volverse a caer, y como tristemente para cuando el desdichado exnovio se decidiera a subirse a la bicicleta ella ya iba a estar muy lejos de él y el no iba a poder alcanzarla. Yo no recuerdo nada del incidente o de mi aparentemente maravillosa metáfora ya que para aquel entonces tenía más o menos 5 años. Luego a los 9 mi mamá se ha vuelto célebre la forma en la que hablé con mi mamá sobre lo que es el divorcio y de como la vida sigue y como lo que más le dolía era la ilusión, pero que el hecho de que el amor entre ellos hubiera terminado nada tenía que ver con el amor que sintieran por nosotros o nosotros por ellos ya que eso lo definen cosas distintas. Tampoco recuerdo nada de esta aparentemente trascendental conversación.

Es curioso como de la mayoría de estas pláticas trascendentales en las que supuestamente es evidente mi capacidad de decir siempre las palabras correctas yo recuerdo poco o nada.

Alguna vez leí que una carta de amor "se comienza sin saber que se escribirá y se termina sin saber que se escribió" es un enunciado muy poético pero se me quedo muy gravado por que eso me pasa casi siempre que logro escribir algo decente para leer, e invariablemente cuando he de escuchar y dar mi opinión sobre cosas trascendentales en la vida de alguién. Eso me ha hecho pensar que no soy yo la que dice todas esas cosas y que probablemente sea cierto que he nacido con alguna clase de don, y mucho más alla de eso con un propósito. No se si sea vanidad o egocentrismo o alguna clase de sentimiento místico que yo misma me he inventado, pero es lo único que me atrevo a pensar ante cosas que yo misma no comprendo.

Cuando a los 12 años mi abuelo sufrió un IAM estando en Europa, y el pronóstico era peor que malo en todas sus dimenciones, recuerdo claramente como yo estaba en su casa por casualidad en ese tiempo y como me tocó contestar las llamadas telefónicas de todo el mundo y mantener así a todos los que llamaban informados de las distintas noticias que me llegaban. Me han dicho que mi pequeña persona fué un apoyo imprescindible para toda la familia en lo que a lo emocional concierne y he termnado por creermelo, aunque lo único que recuerdo era que todos los que llegaban o llamaban por teléfono se sentaban a platicar con migo por instantes interminables en que el tiempo se detenía, recuerdo como lloraban y se recargaban de mis piernas, recuerdo preparar miles y miles de tasas de te y llevarselas a mis tios y cuidar lo mejor que era capaz a mi bisabuela que en el impacto de la noticia se callo y se lastimó la cadera. Recuerdo que yo no lloraba, escuchaba y decía cosas que yo misma no comprendía del todo. Recuerdo papá que iba a tu casa todas las mañanas a misa de 7, y que´al terminar la misa me incaba en la pequeña capilla al lado del altar a llorar, a suplicarte a pedirte que me dieras fuerza, para estar con los mios, a pedirte que me lo trajeras de vuelta. recuerdo profundamente la sensación de ti, de tu compañía y de tus brazos y de tu calor rodeandome en esa soledad tan mía, sola, sola con tigo papá tomandome de tu mando intangible. recuerdo que cuando finalmente i abuelo llegó, y entró caminando neciamente erguido sobre sus dos piernas, vivo, cuerdo, sin mayor daño que llorar podía percibir que tu me sonreías.

Cuando entré a la facultad de medicina mi abuelo me dijo que el sécreto de su éxito profesional es que cada vez que entraba a operar cada vez que atiende un parto, cierra los ojos para mirar en los tuyos y repite "señor, mis manos son tus manos dejame ser tu herramienta y hacer tu voluntad".

Ahora, cuando me han repetido tantas veces que tengo el don de escuchar a las personas, que tengo el don de saber que decir y como decirlo, siempre que escucho un problema grave, algo que se que no está bien repito para mis adentros esa misma oracion y te pido tu ayuda, te pido papá que estes a mi lado y me lleves de la mano para ser de utildad. "señor, papá, ayudame a ser tu herramienta, mis labios son tus labios y mis palabras las tuyas mis manos son tus manos, soy tuya sálvame"

Conforme he ido creciendo y comprendiendo más el mundo y como funciona he comprendido o al menos eso creo, que el misticismo muchas veces es malentendido y que soy solo un pequeño ser humano igual a cualquier otro, que ha tenido la suerte de contar con personas que la han ayudado a crecer y pensar de cierta manera. he tenido cuidado pensando que era yo y no tú quien habla y quien hace.

Tu bien sabes papá que una de las personas que mas quiero ha tomado desiciones que mi pequeña persona no termina de comprender, y que creo que terminarán por arruinarle la vida o al menos unos años, y que cuando me enteré, me sentí asustada, asustada de hablar con ella, de no saber que decir, de alejarla de mi si le digo la verdad de loque pienso, de hacerle más daño diciendole lo que quiere escuchar. he sentido miedo y te pedí ayuda papá, te pedí que me mostraras el camino, te pedi tiempo.

Y está última semana, al hablar con una amiga sobre eso, al decirle mi miedo y mis dudas, ella me ha dicho que siempre se que decir, que sabré decir lo que siento. Al principio pensé que siemplemente lo decía para calmarme pero de ese día para aca han aparecido personas en mi vida, en distintas situaciones que me han repetido la misma frase, sin saber nada de aquello que me ha llenado el alma de preocupación y pena. Hoy, me desperté pensando que eres tú, diciendome que siempre eres tú, que estaras para mí, hablando atravez de mí, llevandome de la mano para ayudar a quienes pueda. Me has dmeostrado papá que si me pones en el camino a alguipen con un problema es por que sabes que puedo ayudarle, que puedo ser tu herramienta.

Y hoy papá, hoy te he fallado, tehe fallado como nunca recuerdo haberte fallado antes, y me duele como nunca me había dolido, por que hoy, no supe seguirte, no supe hablar con tu voz, no supe dejarte guiarme.

Hace un año, conocí una niña, linda, talentosa, buena de corazón por no más de unas cuantas horas, hace un año me la encontré llorando unos días después y me atreví a acercarme a ella, le llevé lo único que pensé que podría llevarle sin inmiscuirme demasiado ni invadir su intimidad. Regalé 3 chocolates y gane una amiga maravillosa.

No he tenido el tiempo de cultivar esa amistad como me hubiera gustado, pero hoy habló conmigo papá, hoy me pidió ayuda para deshacerse de la vida que lleva dentro, hoy está sola, está asustada y está desesperada, hoy tiene miedo y ha tomado una desición por ella y por el ángel que lleva dentro.

Hoy te he fallado papá, hoy no supe que decir, hoy no pude acercarme hoy terminé por hacer lo que una amiga hace, hoy terminé apoyando su desición, apoyando el riesgo, apoyando su determinación de terminar con una vida.

Siempre he pensado que soy una persona liberal, que si bien yo no mataría a un ser que crece enmi vientre, que si bien yo lavaría platos para sacarlo adelante, cada situación y cada persona es diferente y que como médico debo comprender que es necesario respetar las desiciones de cada persona, de cada ser humano, siempre he pensado que es mejor dejar ir un ángel que traerlo al mundo a sufrir. Pero hoy, hoy me topé con la realidad, me topé con la perspectiva de ayudar económicamente o como sea a terminar con una vida, hoy no puedo dormir, hoy ya no se lo que pienso realmente, hoy no se lo que haría de estar en sus zapatos, hoy, por primera vez en muchos años hubiera preferido quedarme en laignorancia hoy, hoy te fallé, me fallé, le fallé a ella.

¿Por que papá? ¿por que me siento así? ¿la pusiste en mi camino papá para que la ayude?¿la pusiste en mi camino solo con el propósito de que hoy supiera hablarle con tu voz? ¿la has puesto en mi camino para que la ayude en su desesperación, para que salve a ese angel en camino? ¿o son solo coincidencias de la vida y un nuevo aprendizaje que aunque doloroso, necesito? ¿o son solo coincidencias de la vida, un camino que se cruzó con otro sin un propósito específico, sin un fin?¿es verdad papá que me has bendecido con un don? o ¿es solo mi vanidad y egocentrismo que se antepone a mi uso coherente de la razón? hoy te he fallado, hoy no supe que hacer, hoy no supe que decir, hoy estoy perdida, hoy tengo verguenza y tengo temor por que hoy, hoy te he fallado. Ayudame papá, ayudame a entender, ayudame saber que hacer, y perdoname papá, perdoname por que hoy, te he fallado.